9 de julio - Una noche de verano...

Buenas noches, queridos amigos/as.

Me llamo Sergi Ramos, y soy un chico gay de las cercanías de Barcelona que está HASTA LA POLLA de escuchar discos de Heavy Metal ésta noche y de escribir sobre ellos como si se interesara por lo que escucha. Van tres seguidos y estoy deseando que me estalle la cabeza o tener una erección para poder dejar de lado lo que estoy haciendo ahora. También se puede deber a que no estoy excesivamente inspirado esta noche -he tenido noches mejores, me temo-. A fin de cuentas, solo tengo unos 200 discos por escucharme, y probablemente me quedo corto.

Extraño verano... habitualmente en verano me embriaga esa sensación de "oh, es verano". Quizá como todos los años me pilla de imprevisto y este año he anhelado esa sensación como nunca antes, la estoy disfrutando menos. Estoy deseando ir de noche a la playa con Dani y ver las olas a la luz de la luna de una maldita vez. Solo he visto la luna de noche desde la playa en una ocasión, pero solo mientras estuve debajo. Luego cambiamos de postura, y no me pude fijar mucho, pero me pareció preciosa. Por eso quiero poder compartir algo así con la personita que más quiero de este mundo, familia aparte (Dani se dará cuenta de que hago hincapié en este detalle, pero es lógico: no tendría sentido medir con el mismo rasero a quien me ha dado meses de felicidad y amor que a quien me ha dado años o su vida entera, y como me preocupa sentirme bien con este tipo de cosas, diferencio familia Y pareja). Por cierto, mi chorbo ya tiene su blog, con un ORIGINALIIIISIMO título. Podéis visitarlo aquí:

www.monyonyo.blogspot.com

Hop, ya podéis leer sus neuras, aunque el no habla de su vida tanto como yo. Quizá su egocentrismo es menor, o quizá le cuesta más, who knows.

Hace unos días hicimos ya medio añito como pareja. Los más viejos del lugar recordarán que comenzamos a salir el 1 de enero de 2005, en plan "propósito de año nuevo". A menudo recuerdo esa noche y no acabo de creer el momento en que, dos años después de salir juntos y fracasar en el intento, nos besamos y sellamos una nueva relación que, ya puedo decir orgulloso, es la que más me ha durado en mi vida (y claro, en la suya xD).

Además, se ha cortado el pelo. Lo lleva casi igual que cuando salimos hace dos años, con lo que los recuerdos de aquella época florecen más a menudo de lo habitual en mi cabeza. El insiste en olvidar todo aquello, pues no fue la experiencia más genial de su vida, más sabiendo lo que supo a posteriori. Pero yo era un pasota entonces. Lo sigo siendo, pero tengo en cuenta los sentimientos de los demás. Cuando me mira con su carita inocente al levantarme junto a él se me escapa una sonrisa como una casa siempre. A veces me paro a pensar y no termino de creerme que todo esto me suceda a mí.

En breve comienzo un atracón de viajes a Alemania. El primero el jueves y viernes que viene (dia 14 y 15), del cual me he enterado hace un rato. Presupongo que es Alemania, pero no lo tengo claro. Cuando si que volaré a Frankfurt será el 22,23 y 24 de julio, para ver un festival con 549553545434 bandas en directo. Seguidamente, el 30 y 31 tengo que volver a Stuttgart para otro reportaje. Ahora que estoy en el paro, aprovecho para trabajar todo lo que puedo para la revista en la que me sacó mi "extra" mensual. En septiembre comenzaré a sacarme el carnet de conducir de una vez por todas y comenzaré a hacer algunos cursillos de estos para parados que me sirvan para mejorar currículum. Le tengo aprecio especialmente a cualquiera de comunicación, a gestión de recursos humanos (psicología pura vamos), alguno de administrativo y me gustaría comenzar a estudiar algun idioma nuevo, pues el ingles, catalan y castellano ya cansan. Muchas cosas quiero hacer yo...pero bueno,en septiembre ya veremos.

Ah si, la ha palmado un montón de gente en Londres. Era cuestión de tiempo, pero a fin de cuentas cada dia la palman tropecientos en Oriente medio y en conflictos tipo el de Irak, así que tampoco hay que sobredimensionar las cosas. Cada vez que nos alteran el orden al que estamos habituados se nos viene todo encima. Eso sí, el puto Rajoy no ha esperado para darle la vuelta al asunto y comenzar a criticar a Zapatero por intentar dialogar con terroristas. Vaya mierda de país, en serio.

Y como hoy estoy magnánimo, os haré un pequeño album de fotos.











La primera foto es el Sergi "Bola" de mayo de 2002. Acababa de salir de la depresión de mi primer novio y mi menu los sabados en la tienda de discos en la que curraba consistía en: Menu MacPollo con Coca Cola y Patatas Grandes + 20 mcnuggets con salsa barbacoa + 1 helado de chocolate. Mi estomago parecía una lavadora centrifugando. Aún así, ligaba. Sorprendente eh?

La segunda foto es el Sergi-que-se-cree-que-está-bueno en un hotel de Suttgart (el gentilicio "stuttgartiano" no existe no?) el 17 de septiembre de 2004. Si queréis verlas más grandes (aunque en el caso de la primera es peligroso, tu ordenador se puede bloquear ¬¬) haced click en ellas.



Tras tirar abajo el techo de la emisora de radio durante un programa especialmente destroyer en octubre de 2004. Durante uno de los múltiples ataques de risa que surgían en el programa, un colaborador golpeó la pared en plena catársis humorística y se le vino todo un segmento del techo encima. Mítico.











Mi lengua. Durante años, el consistorio barcelonés intentó hacer de ella patrimonio público de la ciudad condal pero me negué a ello rotundamente. En esta foto debía tener...hum...18 años si no calculo mal. Aproximadamente todo sigue igual excepto en que tengo menos pelo y que el ventilador de fondo ya no funciona. El poster del fondo sigue en el mismo sitio.







Probablemente la foto más falsa de todos los tiempos. Perdí la cuenta de a cuanta gente me ligué enviando esta foto por el msn. La gente pensaba que tenía los ojos azules cuando todo era un reflejo de la pantalla del PC en mis ojos. Sumémosle mi perfil bueno y que no tenía mis habituales ojeras.

Es como cuando Mcdonalds anuncia sus ensaladas supersaludables. No van a poner aquellas en que las abres y las hojas de lechuga están podridas. Evidentemente, yo no iba a enviar la foto del Sergi-Bola si pretendía encontrar compañía un dia cualquiera a mis 18 añitos.


En octubre del pasado año, a punto de recibir un extintor por via rectal. Amigos, no intenten hacer esto en su casa, es altamente peligroso (y espumoso!).








Cada cinco minutos, el retraso mental cambia la vida de alguien. Cada diez, la ezquizofrenia. Y a mi me pillaron ambas a la vez.











Si echáis la vista atras en el Blog, veréis un bonito post acerca de una visita a Stuttgart en la cual me dediqué a sobar en unas comodas bolas/columpio de promoción de Europcar. He aquí yo en uno de esos receptáculos. Creo que era enero o marzo de este año. Ni idea.








A la tierna edad de 16 años, con una panda de degenerados suecos que respondían al nombre de HARDCORE SUPERSTAR. Los entrevisté y me hice un par de fotos. Nótese la frondosidad de mi cabellera y mi detestable camiseta de BON JOVI. De todas maneras, si, me gustan BON JOVI , QUE PASA?













Y me temo que ya he perdido la dignidad suficientemente por hoy así que me dedicaré a dormir tranquilamente hasta nueva orden. Mañana paso la noche fuera con Dani y durante el dia tengo cosas que hacer, como por ejemplo escuchar los restantes 197 discos que me quedan. Yupi.

29 de junio - Unos cuantos cambios

Bueno, creo que ya me he colgado lo suficiente para crear expectación. Volvamos a la triste vida del hombre mas triste del mundo: Sergi Ramos. Bueno, triste, lo que se dice triste...va a ser que no. Eso sí, me echaron del trabajo el dia 9 de junio. Os recuerdo que soy la persona menos puntual del mundo, con diferencia y la empresa utilizó eso para echarme tranquilamente de mi puesto de mi administrativo mierdoso. Pero claro, resulta que como solo me habían dado un aviso, el despido era improcedente, por lo que me tocaba una bonita indemnización además de mi finiquito. Entre eso, y el fantástico paro que tendré este verano, me se de uno que va a alternar el rascarse el huevo izquierdo y derecho hasta septiembre como mínimo. Tu te crees que yo me voy a poner a trabajar con la calor que hace? Y una MIERDA.


Yo quiero estar todo el verano asi xD. Ahora llevo una temporada de bastante tranquilidad, con mis habituales viajes arriba y abajo por España y Europa, pero últimamente con un poco más de calma.

Evidentemente, sigo adelante con mi relación con Dani. De hecho, mirandolo con la perspectiva de unos meses más, me doy cuenta que hemos superado nuestra primera "crisis" que fue el periodo entre abril y mayo de este año. El estaba acabando estudios y estaba estresado, yo estaba con mis cosas y estaba estresado, y nos picabamos por el color de los melones, por si la lluvia moja, por si los polos estan helados, y por la forma de las ruedas de los coches. Desde que ese periodo finalizó (finales de mayo-principios de junio) estamos que damos bastante asco. Yo personalmente me noto que estoy de un pegajoso que es como para que alguien me de tres hostias y me quite la tonteria de encima. Pero es lo bonito de estar enamorado. Ahora que todo el mundo juzga sin conocer, que todo el mundo cree saber todo sobre la homosexualidad...estoy feliz de poder decir que con Dani he encontrado -al menos hasta el momento- la felicidad. Ambos estamos de acuerdo en que el tiene algunas cosas que le son propias de la edad y en las que yo tengo diferente opinión, pero hemos aprendido -especialmente él- a respetar opiniones sin intentar pisar con la propia. Yo también he dado unos cuantos pasos adelante a la hora de entenderle sin sulfurarme.

Yendo por orden:

9 de junio

Me despiden fulminantemente del trabajo. Estaba yo colocando unas cajas para que se las llevara Serafín, el tipo de Seur que solía venir cada dia a la oficina, cuando el jefe comercial de Barcelona me indica que pase a la sala de videoconferencia. Tal como me lo dijo, supuse que era el despido. Efectivamente, me soltaron la retahíla de tonterias habituales que suelta cualquier encargada de recursos humanos, con las formalidades adecuadas y automáticamente pasé a ser un extraño en ese sitio. No me dejaban bajar a tomar un cafe con mis ahora ex-compañeros "por cuestiones de seguridad". Mientras me despedían, el informático de Madrid desactivaba el perfil de mi pc en la empresa para que no pudiera acceder, y el jefe comercial de Barcelona me controlaba mientras recogía mis cosas. Todo muy incomodo. Queda claro que por muchos másters en relaciones públicas y chorradas por el estilo, las empresas siguen siendo totalmente inútiles a la hora de despedir a un trabajador con corrección. Evidentemente mi dos compañeras mas allegadas en el curro salieron fuera para poder hablar un rato conmigo, con el visible descontento de otros empleados que me tenían más mania. Ah, que bonito es el compañerismo.

Por todo esto, he decidido vivir del Estado unos meses y pasarme por el forro la jerarquia y el orden empresarial. Estoy intentando sacar una bonita idea y metodo de trabajo para poder hacerme autónomo y pasar olímpicamente de ser asalariado y aguantar gentuza y ordenes.

18 de junio

Junto con el resto del equipo de mi web, organicé un par de autocares al festival Lorca Rock, que se celebra en la localidad de Lorca, en Murcia. 9 horas en autocar de ida, 16 horas de conciertos, y luego 9 horas de autocar de vuelta. Al llegar a casa, y con IRON MAIDEN aún retumbando en mi cabeza, me metí en la cama para dormir un buen montón de horas. Temperatura media en el lugar de marras: 39 grados.
Creo que mis pintas lo dicen todo. El de la derecha es mi bienamado Penumbra, colaborador habitual de la web (www.themetalcircus.com).

23 de junio
Por suerte, mis padres y mi hermano deciden irse 5 dias a Menorca, y mi madre, encantadora ella, me avisa con tiempo y no pone ningún impedimento para que Dani se venga esos dias a casa. El dia de la verbena evidentemente me apresuro a hacer una gigantesca compra en el Caprabo de la esquina e ir a buscar a Dani a Plaza Universitat, en Barcelona. Su cara de felicidad ante la perspectiva de pasar cinco dias juntos sin demasiadas ocupaciones por mi parte y simplemente estar tirados en la cama abrazados, hacer la comida, ver una película o escuchar música era todo un poema.

El sabado noche se me ocurrió la brillante idea de decirle a Dani que convenciera a su ex para que viniera a cenar a casa. Si rebobináis en este blog, os daréis cuenta de que su ex me solía odiar por haber comenzado a salir con Dani en el 2003 apenas unos días despues de su ruptura con él. Pero mira, me apetecía conocer al chico, y nos llevamos bien durante toda la noche. Han pasado dos años desde aquello, y la estabilidad de la relación entre Dani y yo imagino que le ha quitado la imagen de "monstruo devora-adolescentes" que debía tener de mi. Claro, no es que haya dejado de ser un monstruo devora-adolescentes, simplemente que ahora solo devoro siempre al mismo, y encima lo quiero un montón.

Solo hubo una pequeña interrupción cuando me fuí unas horas el dia 25 a Zaragoza para ver a MOTLEY CRUE. Si os suena de algo es porque el batería, Tommy Lee, era el marido aquel que curraba a la Pamela Anderson. En la foto estoy yo con el hombre en cuestión, tras una rueda de prensa en el Pabellón Principe Felipe de la capital aragonesa. Simplemente fuí, vi el concierto, y tras un par de kebabs del tamaño de Groenlandia en un Telepizza, trinqué el autocar de vuelta a Barcelona. A las 4 y media le supliqué al conductor que abriera la puerta en un semáforo de la Diagonal de Barcelona y allí mismo me bajé sin esperar a llegar a la estacion de autocares de Arco de Triunfo. Y tras un cuarto de hora rodeado de prostitutas bastante andrajosas, logré coger un taxi a casa. Al dia siguiente iría de nuevo a buscar a Dani para pasar otra noche más juntos...

Y por el momento, esto es todo. No me he muerto, no lo he dejado con Dani, pero me han echado del trabajo y encima estoy contento por ello. No creo que sea para tanto. También echaron del trabajo a Jose María Aznar y este se lo tomó bastante peor.

25 de mayo - Mahogo

Pues si, he sobrevivido. Lo que pasa es que no que cojones le pasaba a la mierda esta del blogger que durante varios dias mi blog no funcionaba. al final republiqué todo y ahora ya podéis acceder como es normal.

Lo del sabado fue un éxito. 380 personas entraron pagando y entre invitados y los que estabamos allí sumabamos mas de 500. Ahora me ha dado por tirarme a la piscina y comenzar a montar conciertos, algo que pude comprobar que es muy lucrativo. Dani también lo comprobó, pues se tiró ocho horitas currando en taquilla mientras yo iba arriba y abajo, ya fuera a presentar los conciertos o a buscar seis pizzas para cenar.

Se dio una escena curiosa, pues mi madre vino al lugar en cuestion a ver que tal me estaba yendo todo. Mi madre se cogió una cerveza de la barra y se puso a hablar con todo ser que rondara por el lugar, viviera o no. El momento álgido fue cuando se encerró en la taquilla con Dani y le explicó mi parto, el de mi hermano, y nosecuantas cosas más. Estaba esperando ESTE momento, a ver si se hacen amigos y se puede comenzar a venir a casa Dani a sobar tranquilamente sin altercados (aunque luego se aliarán en mi contra para putearme, no os engañéis heterosexuales, si tu novia y tu madre te hacen la vida imposible, tu noviO y tu madre también lo haran...no se supone que eso es la igualdad?).

Ayer me levanté con mi madre alterada. Me llamaba porque acababa de llegar al trabajo, y cuando fue a coger el coche al salir de casa vio que habían quemado justo el de delante nuestro y el nuestro no había ardido de milagro. Yo creo que esto es un mal de ojo o algo ¬¬

El otro dia pasaba por la Gran Via, a la altura de Bac De Roda, viniendo de casa de Dani y vi a gente muy alterada, tres o cuatro tipos. Me paré con la moto y fui a ver que pasaba. Esto era en un nivel superior a la autopista C-31, en un puente. Estaba lloviendo y el suelo estaba mojado. Un coche, BMW, habia chocado contra las piedras que limitan el carril de la derecha por obras y de la velocidad a la que iba las había partido. Acto seguido, había salido volando y había caido boca abajo. Me impactó mucho. Lo que más me impactó fue cuando uno de los espontaneos le preguntó a uno de los fulanos del servicio de emergencias "EH, esta ok?" haciendo el simbolo de "ok" con la mano. El otro paso su dedo a la altura del cuello de manera horizontal para decir "vaaserqueno, este tipo será carcomido por los gusanos en 10...9...8...7...". Coñas aparte, en esos momentos no me salen las palabras. Pienso en como se sentirá su mujer, su hijo, o su madre cuando una llamada del hospital les de la fria noticia de que su marido, padre o hijo ha ingresado cadaver. Es más, que van a tener que enterrarlo por partes.

Hace un tiempo se suicidó mi vecino de abajo. Y aun recuerdo como cuando llegó su hija y una vecina alterada le soltó "que tu padre sa mataooo, ayyyyy" entre lloros y la chica rompió a llorar y se le descompuso la cara automaticamente. La muerte es algo inevitable, si. Pero no por ello debes dejar de temerla. A veces pienso en lo fragiles que somos dentro de nuestro mundo de construcciones, jerarquías, y perfección. Cualquier dia voy en la moto, como hace 2 semanas, me caigo y me quedo en el sitio. Solo que hace dos semanas solo fue una rasada de mierdecilla por culpa de un paso de peatones mojado por la lluvia.

Por eso, y por muchas otras razones, siempre he creído que debo aprovechar la vida, siempre y cuando no me haga daño a mi, ni a mi entorno, ni a los demás. Con eso Dani y yo también nos solemos picar, pues tenemos un concepto diferente de "disfrutar la vida". Eso para mi significa: ten dinero, vive bien, se feliz, intenta ayudar a los demas, come bien, y ten sexo cada dia. Para el significa "acaba con el capitalismo, vivamos en la austeridad y tengamos las posesiones justas". Y claro, con lo CAPITALISTA (en mayusculas) que soy yo, pues imaginense. No nos engañemos: el problema principal del tercer mundo no es el capitalismo. Es que a Hitler no le dejaron acabar su faena.

Ahora en serio, creo que los problemas de los países pobres no se derivan del capitalismo del primer mundo, sino de la corrupción que abunda en esos lugares (otra cualidad tan humana como la venganza). Yo daría encantado 300 euros esta tarde para ayudar a cuatro niños de estos que viven rodeados de moscas, pero se que ese dinero se va a quedar probablemente en las manos de algun oficial de aduanas. Sino, ¿porqué con la cantidad de ong's mega solidarias que hay y que supuestamente dedican sus esfuerzos a mejorar la situación de esta gente todos se siguen muriendo de hambre y de sida?

De todas formas, la realidad es que las cosas valen dinero. Y si no trabajas no tienes dinero. Y si no tienes dinero, no comes. Y sino comes, te mueres. Así que si me dan a elegir entre tener 10 y 10000, prefiero tener 10000 y asegurarme que dentro de 3 años seguiré teniendo algo que llevarme a la boca aunque mañana me quede paralítico y no pueda volver a trabajar.

Ala, con Dios.

20 de mayo - Voy a morir de un infarto de miocardio a la de tres (una , dos y....)

Pues nada de lo que estábais diciendo. Como muy bien decía alguien por ahí, simplemente se ha tratado de un periodo muy estresante que finaliza el domingo a las 6 de la mañna.

Mñana sabado 21 de mayo se llevará a cabo el festival que organizo cada año, el III METAL CIRCUS FEST; que organizo con el equipo de la web y la radio (mi otra web es www.themetalcircus.com). Se trata de 11 bandas en concierto desde las 19:00 hasta las 03:00 en una sala para 600 personas y hay que hacer cosas como lo siguiente:

Alquilar la sala, contratar tecnicos, buscar a las bandas, presionarles para vender entradas de los talonarios de entradas que yo les doy, distribuir entrads en puntos d eventa, controlar las ventas, empapelar de carteles varias zonas de Barcelona y El Prat, hacer la diapositiva que habrá proyectada en la fachada del recinto, contrtara a la gente que trabajará (DAni hará de taquillero, por ejemplo), organizar los horarios de concierto, los cambios de amplificadores, partes de la batería, carga y descarga del material, conseguir el alojamiento para los grups que vienen de fuera de Barcelona, regatear el precio del alojamiento, motivar al equipo que me ayuda, motivar a los grupos, comprar espacio publicitario en revistas y webs, enviar mails masivos con publicidad....etc.

Todo esto lo he ido haciendo durante los últimos 3 meses y es un curro de tres mil pares de cojones. Mañana es el gran dia e imagino que si todo va bien -que irá- colgaremos el cartel de entradas agotadas. Y sino, cerca estaremos. Por si no tenía bastantes proyectos en mi vida, ahora me da por hacer otro. Cada vez que abro la boca, a Dani le tiembla todo, porque habitualmente es para decirle "me ha salido una neuva oportunidad y voy a hacer noseque". El problema es que para hacer algo nuevo nunca dejo lo que ya estaba haciendo y voy acumulando.

Hace unas semanas me pegaron un serio toque en el curro porque me duermo todas y cada una de las mañanas de mi vida. Me voy a sobar a las 3 casi cada dia y hay que estar de pie a las 8:30, y mi cuerpo ya no da para tanto, como cuando tenía 16 o 17 años y podía estar despierto tres noches seguidas sin inmutarme demasiado y sin cafe por en medio ni nada psicotrópico.

Hoy es un dia límite. A las 14h salgo de trabajar y he de plantarme en la otra punta de Barcelona, recoger los pases que he de entregar a los currantes para que se muevan con tranquilidad por el recinto y volver a currar, comiendo por el camino. A las 18:30 salgo de aquí, y me voy directo a pinchar durante un par de horas en la terraza de la sala para presentar el festival. Estará bien esto de incordiar a niños y viejecitos con un poco de Heavy Metal un viernes por la tarde. A la noche, intentaré que Dani se venga a dormir (se avecina bronca en casa ¬¬) y mañana a las 10 de la mañana comienza el dia, que no parará hasta las 6 de la mañana del domingo y si me levanto antes de las 14h el domingo, pues a la playa.

MIERDA. He de ir al banco a buscar cambio!! Necesito 200 euros para poder cambiar en el banco, chupi. Ahora ire a ver si con el DNI me sacan dinero de mi otra cartilla y arreglo el tema. Necesito monedas de 1, 2 euros, y varios billetes de 5.

En cuanto a lo de que hubiera vuelto a mi vida anterior, nada de nada. Casi 5 meses con Dani, y pese a que hace poco tuvimos un pique serio las cosas siguen por su cauce normal y de hecho, mejor que nunca. Dani está tenso porque le han quedado Mates y Fisica porque el profesor es de lo más retorcido, y yo estoy tenso por mis compromisos, y cuando mi imprevisibilidad se junta con su afan de planearlo todo cinco años antes, pues saltan chispas. Yo soy una persona que hace según se levanta. Quiza un viernes digo "voy a la playa el sabado", pero el sabado me levanto y me doy cuenta de que tengo un montón de inspiración para escribir así que me pongo delante del ordenador e intento sacarme el máximo de faena de enciam en cuanto a artículos y cosas pendientes de entregar. Pero como ya he quedado con el a la hora tal o cual, pues he de cortar eso que estoy haciendo porque me ha dado la inspiración en ese justo momento para cumplir con lo prometido y previsto inicialmente. Pero es que nadie me entiende xDD

De momento, el tema de viajes ha estado parado. Desde lo de Londres no me he movido mucho, aunque el próximo jueves 26 y viernes 27 estoy en Madrid en un viaje con la empresa. Vamos hacer algun tipo de dinámica de grupo o algun gilipollez similar de estas para que los diferentes departamentos se conozcan mejor y hagan el capullo en alguna actividad al aire libre o alguna tonteria por el estilo. Si deija que me apetece mentiría como un cerdo, pero bueno, me pagan u viaje a MAdrid y llevo desde hace un par de meses sin ir, desde el 2 o 3 de abril, así que aprovecharé para visitar amigos de la capital.

La primavera me está afectando. De hecho, creo que estoy más salido que nunca. La gente que pasa por mi lado se mancha y todo. Imagínense señores y señoras. Pero bueno, lo peor está por llegar, que es, evidentemente, estar salido cuando estas de 38 grados en pleno mes de julio, y cualquier actividad ligeramente sexual se convierte en un rio de sudor de los que acabas saliendo en barca. Si puedo me compraré un trasto de esos de sex shop que te masturban solo tocando un botoncito, para evitar sudar.

Ayer me llamaron en directo desde la radio de mi pueblo para entrevistarme. Yo ni me acordaba, pero bueno solté mi ristra de improperios habituales mientras hacia promoción del festival de mañana. De hecho, comienzo a hacer recuento y me han entrevistado unas cuantas veces desde que tenía 14 años. Recordemos:

-La revista de mi instituto, debería tener 14 años y me vinieron las de bachillerato a preguntarme sobre mi vida, mi revista, y mis actividades y la pasta que sacaba.

-Radio Cornella, por lo mismo, con 14 años.

-Radio Sants, promocion de mi revista con 15 años.

-Radio Cornella, con 20 años, para hablar de mi vida sexual sin ningún complejo en directo. Tiempo después, en una discoteca de ambiente alguien me vino a saludar expresamente porque me había oido en ese programa. Se me salía el ego por la nariz.

-Radio Ciutat Vella, hace dos semanas. Para hablar del festival.

Y las que me olvido, que son unas cuantas...

No se preocupen ustedes, no tengo prevision de volver a mi antigua vida en breve. Sigan ustedes inundando de comentarios todo esto, que ahora escribiré mas a menudo, que ya habrá pasado la tormenta.

Besitos a todos/as!!!

22 de abril - En Londres!!!

Joder, la que se ha liado con los comentarios estos dias. La verdad es que tarde o temprano, sabia que a Dani le daria por escribir algo aqui. Si os fijais en lo que el ha escrito y en lo que yo escribo habitualmente, os dareis cuenta de que somos polos totalmente opuestos, e imagino que eso es lo que nos hace funcionar y tirar adelante.

A veces yo mismo siento miedo de esas cosas que Dani de MAdrid dice en los comentarios. PEro Dani es un caso aparte...hasta me siento culpable por sugerirle que quiza en un tiempo le de por "desestabilizarse" y vivir la vida como yo la he vivido estos ultimos anyos. Es como si le ofendiera que yo piense eso de el, y siempre me asegura que eso no va a pasar. Pero habiendo conocido a tropecientos mil chicos de su edad, es normal que tenga miedo, o no? El no es como todos los chicos, pero a fin de cuentas, no seria extranyo que adoptara la actitud que yo, o muchos otros, han tomado frente al sexo y la promiscuidad. Anyway, me ha quedado claro que Dani ODIA con mayusculas todo eso y que puedo estar tranquilo.

Ahora mismo estoy en Londres, acabo de entrevistar al cantante de IRON MAIDEN para una revista. El hombre ademas es piloto de aviones habitualmente y luchador de esgrima asi que la cosa ha estado muy entretenida. Es una de esas pocas entrevistas que realmente me motivan, porque siempre que lo entrevisto comenzamos a filosofar de cualquier cosa menos la musica (hoy ha sido el egoismo aplicado al arte, fruto de una conversacion con Dani este mediodia sobre mi egoismo cuando hablo xDD).

El hotel esta de vicio. De hecho, me he encontrado hace un rato por aqui a la Natalie Imbruglia esa de los cojones (la de la cancion "Torn") que estaba haciendo entrevistas en Londres. El hotelito esta muy bien, y este mediodia me he entretenido en llenar de agua el lavabo intencionadamente para posteriormente "entoallar" todo el suelo para secarlo. Tenia una hora hasta la entrevista y no sabia muy bien que hacer.

Ahora me subire a mi habitacion. El hotel se llama K West y esta situado en una pijisima zona residencial llamada Kensigton Olympia (como si dices en Barcelona Gracia o algo por el estilo...). A las ocho hora inglesa (una menos que en Espanya, palurdos) he quedado en Piccadilly Circus con Ivan, un friend de Londres que a su vez es amigo de un ex de Dani (toma ya). Siempre que me acerco por aqui -o al menos la ultima vez que lo hice, en noviembre- quedo con el y paseamos un rato por el centro. Hace un anyo y pico era uno de esos amores imposibles mios, pero al final quedamos como friends y el se vino a vivir a Londres hace una temporadita. La razon? Era/Es un chico inusual. La principal razon por la que estoy con Dani, es un chico que no se encuentra todos los dias.

Me siento mal, porque manyana le habia prometido pasar el dia en Barcelona al Nani, pero en una semana me salio este tema y lo he tenido que decepcionar (una vez mas). Manyana mi vuelo llega a Barcelona a las 22,20 asi que poco dia de Sant Jordi podremos pasar juntos... Al menos disfrutare de este viaje, que estoy har-ti-to de viajes a Alemania. Por una vez me envian a una ciudad que me gusta y que me conozco bastante.

Y el Dani de Madrid intenta convencer a Dani de que me deje y se vaya por ahi con otros... seras malvado!!!!!

Besitos a todos!

Sergi

18 de abril - Sex Sex Sex, the numberrr of the beast ¬¬

Neo said...
Me encanta tu blog. Al final he terminado de leermelo. Yo también soy gay y estoy cambiando de "vista", ahora sólo busco sexo, porque está visto que a mi edad (16) poca gente hay interesada en tener una relación estable.¿Tú qué opinas?Bueno, no sé qué hago pidiéndote opinión sin conocerte jajaja...
7:42 AM

A mi también me encanta mi blog xDDD. No te voy a negar que haces bien. Tienes 16 años, las hormonas se te salen por la nariz, y la gente de tu edad no está para relaciones estables. Mi chico tiene un año más que tu, pero él es diferente -incluso un poco marciano en comparación con los chicos de su edad que conozco (una de las razones importantes por las que estoy con él, si fuera convencional y simplón y su vida fuera ir a discos gay y escuchar a Fran Perea y comprarse ropita y bailar en podiums variados, no estaríamos creo...).

No soy quien para decir que debes hacer, pero aprovecha la juventud. No caigas en las manos de tipos como yo -como algunos hicieron en el pasado. Luego os enamoráis y cuando han tenido lo que querían, desaparecen xDD. Cabrones así hay tropecientos, así que ni te molestes en darles alas. Toma tus precauciones, se sensato con lo que haces y disfruta. A mi, dentro de lo que cabe no me fue tan mal, y eso me ha ido bien para valorar otras cosas. No es una cuestión de "hartarse" del sexo para poder ver la vida con otros ojos, pero al menos si que se trata un poco de aprovechar tus posibilidades en el promiscuo mundo gay y una vez aprovechadas, cuando sabes que chasqueando los dedos tienes a cinco bonitos chicos de 18-20 años lamiendote el pene, paras y te centras con alguien que merezca la pena. De esa manera no tendrás demasiados problemas de cuernos cuando decidas estar en pareja, porque ya habrás tenido tu ración de sexo desenfrenado y no le darás el mismo valor que le das ahora.

Hace un año, yo me tiraba horas en chats. Era deprimente hasta cierto punto, porque me olvidaba de otras cosas más basicas que tenía pendientes y hasta que no conseguía quedar con alguien -hubiera o no sexo- no me marchaba del chat. Lo mismo en las discotecas. En Arena, una discoteca de Barcelona, los domingos hay la "fiesta de los mensajes". Te enganchan un numero al entrar y hay una mesa con sobres, papel y boli. Memorizas el numero del chico que te gusta, vas a la mesa, le escribes, firmas con tu numero y cada 30 minutos el DJ dice cuales son los numeros que tienen mensaje. Yo me plantaba alli, apuntaba en el movil todos los numeros apetecibles, enviaba 8 o 9 mensajes EXACTAMENTE iguales (lo juro, podria haberlos traído fotocopiados) y en todos dejaba mi msn y mi movil. Al llegar a casa, tres o cuatro me habían agregado, de los cuales seguía hablando con dos y acababa quedando con uno, al que obviamente, o me lo enrollaba o me lo tiraba. Lo peor era cuando enviaba el mismo mensaje a dos chicos que resultaban ser amigos y se encontraban con el mismo mensaje del mismo tipo al ir a la mesa juntos a ver quien les había escrito. Pobres. Eso si, yo ni me avergonzaba y es más, les explicaba mi metodo xD. Algunos se ofendían y otros hacían como que no habian escuchado nada.

Hubo un caso aun peor, aunque casi cómico. Fui a Arena con un chico al cual, parece ser, yo le gustaba (aunque yo no lo sabia). Simplemente ibamos porque era la primera vez que el iba a un antro de estos y así iba acompañado de alguien que conocía, aunque lo conociera poco. Llegué, envie mis mensajes habituales, ligué con uno, y desaparecí del lugar para acabar en el servicio de no quiera usted saber donde. Claro, llegué de nuevo al lugar sudando y resoplando pensando que quizá el otro chico se había ofendido y evidentemente, se había ofendido y mucho. ¿Pero que demonios sabía yo? Yo solo miraba por mi por entonces. No es que ahora no mire por mí -que sigo siendo un poquitiiiiiiin egocentrico - pero me preocupo más por los que tengo a mi alrededor además de evidentemente Dani.

En los chats conocí todo tipo de gente. Desde zoofílicos, hasta coprófagos, aunque con esta clase de gente no quedaba. Con algunos de los que quedé las situaciones fueron casi de película de risa, como cuando quedé con dos chicos que estaban de permiso del reformatorio. Cuando me explicaron lo que hacían en el reformatorio con los otros internos (ellos tenían 15-16 años, yo debía tener 18 o asi) decidí que no practicaría sexo con ellos, aunque llevara cinco condones uno encima del otro, pues según parece alli todos se lo montaban con todos por necesidad y sin demasiada protección. Y claro, en un reformatorio no creo que hubiera lo mejor de Barcelona, pese a que estos dos chicos eran majetes y simplemente estaban ahí por voluntad propia y por no vivir la mierda que les rodeaba en su casa. Anyway, decidí que no haría nada, pese a que eran muy tentadores ambos. Un par de años y pico después, me encontré a uno de ellos currando por el ambiente de Barcelona, al poco de comenzar con Dani, en una noche en la que salí por ahí con mi amigo Adri. El chaval me propuso veladamente hacer no se cuantas cosas, pero le dije educadamente que ahora ya no podía ser y que yo ahora estaba comprometido y estaba alejado de esas cosas. Por entonces era cuando comenzaban a arrancar las cosas con Dani, y en el pasado no habría dudado en aceptar la proposición. "Total, nadie me asegura que esta relación llegue a buen puerto" habría pensado. Pero a veces en la vida hay que fiarse del instinto, y por instinto, comencé a salir con Dani. Y casi cuatro meses después, me doy cuenta que hice bien, muy bien.

11 de abril de 2005 - Vaaserqueno

Nosolie said...
Es curioso que, desde que tienes pareja, creo que en casi todos los posts te has acordado de tu vida de soltero. No sé yo hasta qué punto es bueno :S Por cierto, ¿se me echa de menos en el Messenger? xD Un beso y trata a Dani lo mejor que puedas!
8:53 PM

Hum... es normal hija mia xD. Cuando estas solo te acuerdas de cuando tenías pareja y cuando tienes pareja te acuerdas de cuando estas solo. Eso no quiere decir que prefiera mi vida de soltero a no el hecho de tener pareja. Si tanto echara de menos mi vida de soltero ya habría hecho alguna de mis trastadas mundialmente conocidas de ocasiones anteriores. Hay una tendencia nostálgica a olvidar lo malo de cada situación y recordar solo lo bueno. ME explico: cuando estaba solo, no recordaba todo lo mal que lo pasé con Javi, mi primer novio, y la depresión que me llevó todo aquello. Solo recordaba el hecho de dar y recibir cariño y compartir ciertos momentos en pareja. Y cuando estas en pareja no te acuerdas de los momentos de soledad, o de cuando te sientes utilizado, o de cuando crees que tu mismo te infravaloras por ofrecer solo tu sexo cuando sabes que tienes muchas otras cosas dentro de tí. Es típico, o al menos, en mí es tipico.

De todas maneras, si no estuviera cómodo en la situación actual, no llevaria casi cuatro meses saliendo con Dani, eso está claro. El problema suele venir cuando te falta "algo". En algunas ocasiones me ha faltado lo más basico: conversacion. Y he ido quedando con otras personas y una cosa ha llevado a la otra y hemos acabado en la cama. En otros casos, he tenido "novietes" o "rollos" los cuales me idolatraban como si fuera la reencarnación de Jesucristo (o algo así) lo cual me llevaba a cansarme en cuestion de cuatro dias y ponerme a buscar a alguien que me lo hiciera todo un poco más dificil.

Es mi eterna analogía del catálogo del Ikea y del LEcturas que tu ya debes conocer. Ambos tienen gran calidad de impresión, maquetación, corrección en los textos y demás...pero uno es gratis y el otro vale 300 pelas. Uno lo tiras después de mirarlo, y el otro lo guardas junto con los anteriores ejemplares. Uno te lo echan a tu buzón, y el otro tienes que bajar al kiosco a buscarlo. A Dani me costó tres meses conseguirlo, algo que no es habitual en mí (más de una tarde lo considero un despropósito) y estoy seguro de que si en la primera tarde hubiera pasado algo entre ambos, ahora no estaríamos juntos. Imagino que Dani también tenia muy claro eso, pues fue una de las principales razones por las que nuestra relación previa no funcionó.

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Por lo demás, mi vida sigue como siempre. Anoche llegué de pasar dos dias en Hamburgo para hacer una mierda de entrevista de media hora. Hoy me dan la moto -crucemos los dedos- y me plantaré en casa de mi chorbo xD si consigo aprender a manejarla en un par de horas escasas ¬¬.

También me acaban de confirmar un viaje a Geiselwind, cerca de Nurnberg, en Alemania el próximo 21 de julio, para pasar un fin de semana. Mi intención este verano es ahorrar un poquito ahora que tengo unos ingresos estables, coger a este niño y llevarmelo a ver Londres un par de dias. El problema será que sus padres le dejen, pero por entonces imagino que nuestra relación ya estará oficializada y a) no nos dejarán vernos nunca más b) me denunciarán por abuso de menores c)iremos al Diario de Patricia a pedirnos la mano el uno al otro. Se anticipa un periodo divertido. Aunque de momento Dani parece comodo en su armario particular (el armario de mi casa es particulaaaar...lalalala....) y sus padres aun no se han enterado de que llevamos un tiempecito saliendo y no precisamente jugando al parchís en ciertos momentos. Bendita inocencia. Que lo mismo si que lo saben y hacen como que no (que va a ser eso...).

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VERY IMPORTANT
Si alguien conoce la revista Zero y tiene entre 14-22 años, que me escriba un email a wildestdream_1984@hotmail.com porque estoy preparando un reportaje y me gustaría hablar con gente que estuviera dispuesta a dar la cara en él... No os cortéis de escribirme.

Kisses!

24 de marzo- Life Suxxx

Bueno, no es una mierda exactamente, pero la vida tiene cosas que odio. Entre ellas momentos como cuando hace un minuto mi padre me ha llamado para pedirme dinero para coca otra vez. Le he mentido y le he dicho que no me queda un duro para pasar el mes y listos. Estoy harto de tener que aguantar las adicciones y los problemas de todo el mundo y sus malas decisiones en la vida. Nunca le negaré a mi padre 10 euros para comer, pero jamás le volveré a dar 30 euros para cocaína. Ni muerto.

El pobre Dani está hecho polvo, porque esta noche me voy a dormir a su casa y su madre dice que naranjas de la china. La relación de Dani con sus padres es er...turbulenta. No quiero ni pensar como se tomarían las cosas si se enteraran de que Dani y yo somos pareja, y es más, que yo tengo cuatro años más que el. Crucemos los dedos...

- En estos momentos escucho el tema de RAGE "Higher Than The Sky" -

Llevo todo el dia intentando cuadrar las vacaciones de verano. La empresa se lo ha currado y en vez de hacerme la proporción de dias correspondiente al momento en que me ficharon (mediados de marzo, antes estaba por ETT) me han dado las vacaciones íntegras. Tengo que gastar 14 de los 23 dias entre junio y septiembre, así que estoy intentando juntar el mayor numero de puentes, fines de semanas y fiestas locales posibles para no dar palo al agua (como debe ser). Si Dani trabaja este verano y tenemos dinero, me encantaría pillar un apartamento un fin de semana en la Costa Brava para tener 2 dias de tranquilidad y arrumacos.

A veces echo de menos mi vida desenfadada de antes. El conocer gente distinta cada noche, el no saber en la cama de quien voy a acabar, el hecho de que nada fuera previsible, que en cualquier sitio pudiera acabar con cualquier chico (autobuses incluidos), y cosas por el estilo. Pero nada de eso se puede equiparar a lo que tengo ahora. Incluso en el cénit de mi etapa más egocéntrica y promiscua me planteaba el porque coño hacía todo eso y me daba rabia el dar tanto de mí a tanta gente sin recibir practicamente nada más que sexo y compañía ocasional a cambio. Imagino que es normal echar de menos aquello a lo que estabas acostumbrado. Aunque un drogadicto sepa que la droga le hace daño (salvando las distancias) no puede evitar echar de menos sus antiguos hábitos, porque eran la costumbre, porque era todo lo que conocia.

Al menos Dani tiene suerte de haberme pillado algo reformado. Todos mis novios, excepto el (en esta segunda relación) y mi primer novio, Javi, han llevado unos cuernos como de aquí a Madagascar. No solo eso, sino que ni me preocupaba el habérselos puesto a ninguno de esos chicos. "OJos que no ven, corazon que no siente" pensaba egoistamente. Cuando sabes que alguien ha llorado por ti, no te sientes precisamente bien.

Buena semana santa a todos, yo intentaré ser los más impío que pueda.

23 de marzo - La mierda fantasma

El otro dia hablaba en mi programa de radio precisamente sobre eso: esos excrementos gigantescos que luego uno busca en el WC y no están por ningun lado pese a su inolvidable tamaño. Espero que la ciencia tenga un dia respuesta a este tipo de cosas, y se deje de chorradas de vacunas contra el VIH, y de curas para tumores y demás. Lo primero es lo primero.

Ahora que ya he captado vuestra atención con algo escatológico (sois facilones ehhh...) procederé a seguir adelante con ese precioso cuento de horror que es mi vida.

Po si

Anoche Dani se vino a cenar a casa. Aprovechando que tiene vacaciones de Semana Santa (es lo que tiene salir con tiernos e inocentes escolares) se viene el a mi casa ya que sabe que siempre estoy yendo yo a la suya y eso supone un bonito gasto en transporte y tiempo que ahora estamos compartiendo ya que el tiene algo más de tiempo libre.

Comienzo a entrar en mi etapa de mega-stress. A la que entra el mes de marzo, me pongo las pilas con todo y voy de cabeza todo el santo dia: en el curro, con mi web, con las revistas en las que estoy, con los viajes, con el movil, con TODO.

La semana que viene hay una gira por España de 4 grupos de Heavy Metal para los que solicité hacer un reportaje hace dos meses, yendo con ellos en la gira, viajando con ellos, estando en todos los conciertos que hagan en España durante esos tres dias y demás para relatar el modo de vida, las anecdotas y demás. Los incompetentes de su compañíoa discográfica no me dijeron nada hasta ayer, cuando ya he solicitado las acreditaciones de fotógrafo para el concierto de QUEEN en Barcelona. La gira es el viernes 1, sabado 2 y domingo 3. Barcelona, Vitoria y Madrid. Pero el dia que estoy en Vitoria es el concierto de QUEEN. Y que coño hago yo ahora? Pues nada. Me quedaré en Barcelona después de unirme a la gira en Bcn, me saltaré Vitoria para ver el show de QUEEN y la mañana siguiente cogeré un vuelo a Madrid para seguir allí la gira. Tal y como acabe el concierto, pillo caminito al aeropuerto y me largo a Barcelona de nuevo para llegar a casa la madrugada del domingo al lunes y estar a las 9:00 currando como un buen chico en mi puesto de administrativo. Toma ya.

La semana que viene también me dan la moto y la licencia de la misma. Ya podre ser el terror de las nenas ¬¬. Se que tendré mucha más libertad con los horarios de Dani, pues ya no dependeremos de buses y metro, lo puedo llevar a casa a la hora que sea, ya que mis padres aun no permiten que se quede a dormir en casa. Eso si, yo me quedo mañana a dormir en la suya. Quizá el sabe chantajear a su madre mejor que yo a la mia.

Luego sigo en casa xD.

16 de marzo - Uh, es que se me habia roto el ordenador

No nos engañemos, no me apetecía escribir el blog y punto. Muestras de sinceridad como ésta son las que me engrandecen como persona.

¿Y que ha hecho Sergi en éste último mes? Pues...

Mi viaje a Granada
Esto de viajar solo cuando tienes pareja es aburrido. Antes, con mis inimitables tácticas de seducción a lo Chiquito de la Calzada, pues me entretenía sobradamente en mi incursiones dentro y fuera de la península, pero ahora claro... la fidelidad me puede. Y me doy cuenta de que viajar es aburrido de cojones a no ser que tengas un plan esperandote en el hotel al llegar. Si viajas con tu pareja pues ya estás con él y pasas un rato agradable, pero sino te das cuenta de que ir en avión y estar en hoteles de ciudades raras que no tienen cañas de chocolate en las panaderías es gris y anodino a veces. Tambien puede tener algo que ver que para mí, Andalucia es el norte de África, donde la civilización comienza a perder su casto nombre y me siento como si me hubieran sacado de mi pecera habitual.

El viernes 25 de febrero salí de trabajar a las 12:30, cuando mi Queridísima Jefa había sido informada de que yo saldría a las 16h. Claro, eso fue antes de que tuviera que reservar un avión anterior porque no quedaban plazas en el de las 16:50h. Me las ingenié como pude para escapar a tiempo (porque justo cuando salía por la puerta llegan 23483745 mercancías y 498734 llamadas de los jefes?) para coger un avión que, para mas inri, iba con 1 horas de retraso. Total, salí a las 14:15 y llegué a Madrid a las 15:15 más o menos. En el bus de camino a la terminal desde El Lugar Lejano Donde Aparcaron Ese Puto Tubo Con Alas me llama Luke Morley, de THUNDER, para una entrevista y le indico que ahora no la puedo hacer como teníamos acordado, que me llame a las 17:30 que estaré en un taxi (luego es que no quise coger el teléfono porque estaba de puto culo llegando al recinto del festival al que iba). Al llegar a la terminal, varios accesos internos están cortados con lo cual tuve que volver a tragarme el control de seguridad enterito para hacer una puñetera escala. Al ver la cola, la gente resignaba pero yo iba por la misma blasfemando y soltando frases intelectuales como "puta República bananera, ésto en Stuttgart no pasa" mientras una mujer me miraba extrañada. Llegué a tiempo para coger el avión a Granada -por los pelos- y a las 17:30 me presento en la ciudad andaluza. En el avión me encuentro con algunos de los grupos que tocan en el festival Atarfe Vega Rock unas horas después e intercambiamos impresiones sobre lo impresentable de su organizador.

A partir de ahí, 8 conciertos el viernes 25, temperaturas de hasta 2 y 3 bajo cero en el recinto, y yo con mi cartera, mi camara, y mi maleta con ruedas porque no había pasado ni por el hotel. Ver 8 horas de conciertos con una maleta a cuestas no mola. Sumémosle que ese pueblo, Atarfe, no tenía taxis, pero llamé al hotel y me dieron el móvil de una tipa que me recogió en un arcen cercano a las 3:30 de la mañana en un coche sin licencia, ni taxímetro ni pollas. Me dejó en el hotel, me metí en la ducha con potentes chorros de agua, y caí dormido como un niño pequeño.

A la mañana siguiente me vi en el espejo y dije "como coño puede ser que tenga novio?¿?" mientras mis ojeras abundantes hicieron que el espejo huyera aterrorizado. Eran las 12 del mediodia, tenía una entrevista a las 13 en un pueblo cercano en otro hotel, y a las 13:30 empezaban los conciertos en Atarfe, obviamente, OTRO pueblo diferente. Cogí el movil, lo cancelé TODO, me duche tranquilamente, vi la tele, bajé a las 15:00h al restaurante del hotel, comí como un puerco, y cogí un taxi al recinto del festival con, repentinamente, un aspecto mucho menos demacrado que esa misma mañana.

Nuevamente, 10 horas de conciertos con entrevistas, peleas con la seguridad y empujones con el organizador (el cual se me disculpó once veces por telefono al dia siguiente cuando supo de que medio venía...) y a las 3 de la mañana dije "basta", entablé conversación con un seguridad ilegal marroquí que hacía como que era de alguna empresa hasta que el "jefe de seguridad" de los organizadores (una éspecie de Curro Jimenez pero en tonto) se lo llevó a abroncarlo a otro sitio. Pobres. Mi colega Angel de una distribuidora madrileña me acercó al hotel y allí me hundí bajo las sabanas durante 8 horitas.

Por la mañana del domingo 27, duchita, taxi, nieve, mucha nieve, y al aeropuerto. Al dia siguiente, nevó en todos sitios y se cancelaron cientos de vuelos. Suerte tuve de salir a tiempo de Granada.

21 años

Pues eso, el 3 de marzo cumplí mis 21 añitos. Dani, con su incontinencia felicitatoria (yo tengo incontinencia felatoria ¬¬) me felicitó el primero de todos. El dia antes tuve una crisis nerviosa por problemas con todo lo relacionado con mi padre y mi abuela paterna. Eso de administrarle el dinero para coca a tu propio padre es una cruz que no se porque coño he decidido cargar. La tarde del dia 2 comencé a chillarle por telefono, le tiré el dinero dentro del coche cuando vino a buscarlo, y automaticamente me puse a llorar. Mi hermano irrumpió en la habitación y al verme me convenció para salir, a sus 7 añitos, a la cocina a tomarme un par de pastillas. Me metí en la cama y proseguí con mi crisis, picores variados incluídos hasta que a las 23:00 me metí en la ducha a intentar calmarme bajo el agua y llamé poco antes a Dani lo que me relajó bastante. En fin.

Llegué dos horas tarde al trabajo el dia de mi cumpleaños. Tenía previsto quedarme reposando de lo del dia anterior, pero al ir cobrando por horas preferí ir a currar y pasar mi cumpleaños ante un ordenador simulando que curraba. Unas cuantas llamaditas y mensajes a lo largo del dia, que cada año van siendo menos y de circulos más allegados. Es lo que tiene hacerse mayor.

Y venga Dani...

Al dia siguiente, viernes, fui a casa de Dani, quien me había preparado tropecientas sorpresas y hasta un pastel casero. Este niño es un tesoro. El pobre me compró un muñeco de coleccionista de KISS, mi grupo favorito, y chocolatinas varias junto con su amiga Eri. Acabé quedandome en su casa hasta las tantas abrazadito a él y al dia siguiente al mediodia se vino a casa a comer. Eso de pasar el sabado al mediodia pegados en el sofá viendo los Simpsons no tiene precio. ¿Cuantas veces he querido una relación así? Vale hay ciertos handicaps y no todo es mega-guay: Dani no trabaja y yo hago planes y tengo ideas que requieren dinero (ir aquí y allá, salir aquí y allá juntos) pero claro... no hay money y yo estoy en fase mega-ahorrativa porque la semana que viene ya me entregan el ciclomotor. Pero bueno, a ver si cuando llegue verano lo convenzo para que se busque un apaño y así tendrá más recursos e independencia en lo económico.

Ese sabado fue un dia perfecto de principio a fin, y me comienza a escamar que en casi tres meses de relación rara vez tengamos algun desacuerdo o algun pique.

El lunes pasado, dia 7, me acerqué a su casa como todos los lunes a verle y ya no nos vimos hasta el viernes. Noté que me había echado de menos, y estaba muy cariñoso. Le pregunté "y esa mimosidad?" y me dijo que "llevaba mucho sin verte". De repente, me olvidé de todo lo que me rodeaba y me dediqué a mi chico. Y es que lo quiero con locura, pobre. Y el lo sabe muy bien.

Stresssssssss

Ahora, por si no fuera poco con mis 3873 trabajos, me he puesto a ejercer de promotor de conciertos. Monto un festival el 21 de mayo en la sala La Capsa, de El Prat de Llobregat, con un cartel de diez bandas de Heavy Metal. Montar eso (promoción, contratación, logística del evento, presupuestos, etc...) es una auténtica locura, pero bueno, me encanta estar al borde de la desintegración de tanto stress. Tratar con 50 músicos te consume por dentro, pero más o menos todo se va sobrellevando bien y en el festival va a estar currando (a sueldo, claro) hasta Dani. Eso de mezclar pareja y trabajo a ver como funciona, miedo me da.

Comentarios

Si, me gusta que me dejéis comentarios o enviéis mails. Si no lo hacéis me desmotivo y escribo poco en el blog. Así que ala, ya sabéis.

21 de febrero - Es lo que tiene

La aclamación popular me ha hecho volver a escribir en el Blog. No es que no quisiera seguir con esto, pero estaba inspirado para escribir sobre cualquier cosa excepto mi propia vida. Y cuando viene uno de esos periodos pues, coño, aprovecho. Resumiré, porque sabéis que 19 dias de los mios dan para mucho.

Para los escépticos que no me imaginan emparejado: si, sigo con Dani, y no solo eso, sino que soy fiel. Imaginense. Debe ser la segunda o tercera vez que estoy en una relacion y soy fiel (tendría que investigar en mi propio pasado, y mi pasado es bastante churretoso como ya sabéis). No acabo de comprender que es lo que me ha llevado a este cambio radical de estilo de vida, pero no se está mal, no. De hecho David, uno de mis ex-algo reconvertido en amigo y escucha-problemas, me dijo que estaba "irreconocible", así que lo interpretaremos como un cambio para bien. La vida de machote ensancha-anos tenía su gracia, claro. Mi vida en sí era una comedia constante donde cada dos por tres acababa durmiendo en casas de gente que no conocia, me acababa liando con los amigos de mis amigos, y proporcionando plaser a gente que no he vuelto a ver en mi puñetera vida. Recuerdo incluso que el 11-M me lo pasé en la cama de un chico de 20 años. Lo que yo te diga: ni moral, ni nada. Bueno, sigo sin tener moral, eso es cierto. Pero al menos no me he pasado el recuento de victimas del tsunami follando. Me estoy haciendo mayor.

Parece mentira, pero dentro de nada llevaré dos meses con Dani. Piques contabilizados: 2. Broncas importantes contabilizadas: 1. Para mí, la diferencia entre estar enamorado y no estarlo -me acabo de dar cuenta- es la habilidad para superar los piques y broncas comunes sin que mi percepción de la pareja cambie. En otras palabras: si realmente no estuviera enamorado, no habria pasado ni del primer pique sin ver a Dani como un ogro que me quiere quitar toda libertad conocida y que quiere controlar mi vida de manera malvada y blah blah blah... Claro, si, es toda una película, pero yo solía pensar así. Aunque he tenido cada ejemplar como "intento de pareja" que dejalos ir. Recuerdo la ocasión en que, al hacer un mes, me regalaron una pulsera grabada con mi nombre. Yo por entonces estaba con ese chico, con otro , y con otro más a la vez. Y recuerdo que lo primero que pensé fue "si fundo la pulsera de plata, cuanto dinero me pueden dar?" mientras por mi boca salía la palabra "gracias". El Macdonalds tendría que haber cambiado el decorado en ese justo momento para convertirse en el pabellon donde se suelen entregar los Oscars. Recuerdo que con las compañeras de trabajo me refería a ellos como A, B, C. A no sabía nada. B sabía que existía A, pero no que existía C. Y C sabía que existían B y A. Si tenemos en cuenta que A ya era un verdadero freak en plan 27 mensajes diarios y 53 llamadas por hora y que el y su amiga de esa semana me echaban en cara mi devoción por mi trabajo y aficiones con tono histérico, no quiero ni saber que hubiera pasado si se hubiera enterado de los enormes cuernos que le estaba poniendo. Que habrá sido de él? Las broncas tras dejarlo fueron memorables. Y yo que cuando me abroncan me vuelvo el Señor Mas Educado Del Mundo Solo Para Dar MÁs Rabia A Los Que Pierden Los Estribos Facilmente, pues imaginense lo que era aquello. En la cola de guardarropa de arena yo esperaba pacientemente para recoger mi abrigo y el se largaba tras una bronca monumental dentro de la discoteca. Paró a mi altura en la cola, me miró con IRA (de la de verdad) en sus ojos y me dijo "tu vas a acabar muy mal" y yo le respondí ante toda la cola "dos veces" con cara de cachondeo. Ah...el viejo Sergi. Que entrañable, despota, y toca cojones. Riánse ustedes de Saddam, Bin Laden y Gracita Morales. Rian, rian.

Dani me gusta porque es precisamente todo lo contrario. No me controla y no me está encima, soy yo más bien que, por iniciativa propia le digo siempre donde estoy o que hago o que voy a hacer. Es la pequeña diferencia entre que te lo exijan y hacerlo tu de buena gana. Si me lo exigieran, me negaría a decirlo. Nadie tiene derecho a pedirme esa información. Pero en este caso me sale de dentro, porque conociendo mi pasado, quiero que esté tranquilo. Y se que Dani está tranquilo y confía en mi. Se que los primeros meses siempre son muy bonitos y tal y cual... pero es que no tengo ninguna queja de él. Ni la mas mínima. Me trata como un rey (o er...uh...una reina) y yo pierdo el culo por pasar una hora con él aunque siempre vaya hasta arriba de faena y a el no le importa pasarla conmigo aunque vaya hasta arriba de examenes.

Cualquiera que lea todo esto va a pensar que soy MARICON.

(Proximo 25,26 y 27: Granada-Albolote-Atarfe, la España profunda...)

2 de febrero - ¿A lo pese le entra agua en lo oho?

Gran duda. Si no fuera por el gran Sergi Más, yo jamás me habría preguntado esto. Es similar al "huevo o la gallina" pero en versión absurdo-plus. Con Dani y la inercia resolví otra de mis grandes dudas existenciales del estilo hace poco: la de que sucede si saltas dentro de un atobus en marcha. ¿Te estampas contra los ultimos asientos o durante el salto hay un desplazamiento a la misma velocidad que el vehiculo por el principio de la inercia? Dani me miró con cara de "serás capullo" y resolvió mi duda existencial.

Ayer tenía un mal dia. Imagino que simplemente fue cosa de que salí agobiado del curro y no estaba muy sociable cuando llegué a casa. Dani me despertó por la mañana con un bonito mensaje, pero ni eso puede con mi humor cuando me levanto girado. Es más bien cuestion de que estamos a dia 2 y no he cobrado ni uno solo de los cientos y cientos de euros que he de cobrar este mes para ahorrar para la moto. Eso me deprime.

He de ahorrar porque quiero darle una sorpresa a Dani cuando pueda. También me gustaría regalarle algo a la familia ya que estas navidades iba algo justo de pelas y no pudo ser. Además, he de soltar 240 euros para comprar un billete de avion a Granada, donde estaré el 25 , 26 y 27 de febrero para cubrir un festival de Heavy Metal de un par de dias. Y este mes he de comprarme la moto. Chupiguai. Me veo haciendo chapas pero ya.

Ahora todos diréis "oh, sera indecente". Que pasa? Que nunca os lo habéis parado a pensar? "Le dejo mi cuerpo una hora a un señor de 38 años y me paga 200 euros". Haces matemática facil y te das cuenta de que en tu curro has de trabajar una semana para cobrar eso, 40 horas. De todas formas, tengo un resquicio de moral propia y, a no ser que hubiera una necesidad económica básica como comer o similares, no lo haría. Pero, como cualquiera que haya circulado por chats gays y haya visto lo que se mueve ahí dentro, me lo he planteado por pura auto-curiosidad.

En una ocasión quedé con un chico joven que era chapero. Tenia 17 años. Era una belleza. Hasta que sonrió y vi que tenía la dentadura en condiciones bastante precarias (la cocaína supongo). Me indicó que lo hacía para poder ayudar en su casa. Fuimos a tomar un cafe, porque a mi simplemente me apetecía saber (creo que era verano del 2002, yo tenia 18 años) que es lo que había en la cabeza de un joven que se dedicara a ese mundo. No tarde en enterarme, unos dias después, de que el chico estaba infectado por el VIH. Triste. Saber que no vas a pasar de los 35 tiene que ser jodido. Huelga decir que solo hablamos y tomamos un refresco en el Oui Cafe. Aunque con el tiempo, me he enterado que algún que otro chico que ha pasado por mis manos, ha hecho de chapero en alguna ocasión. Para que mierda debe querer 200 euros un chico de 17 años que NO tiene problemas económicos en casa? A saber...

Necesito mi nomina ya, joder. Si toda la pasta que ha pasado por mis manos en los últimos 4 años la hubiera guardado tendria 10 u 11 millones de pesetas ahora. Pero me lo he gastado todo en taxis, condones, hoteles, entradas a Arena, McDonalds, viajes, tarjetas de transporte, cenas en el Castells, movil, camaras de fotos digitales, portatiles, ordenadores varios, y etc. Que asco me doy.

31 de enero - Ooooh japi dei ¬¬

Hacía unos cuantos dias que no escribía por aquí. Para ser sincero, no he tenido demasiado tiempo ya que miercoles y jueves estuve en Madrid por asuntos de trabajo y al llegar aquí no he ido descansado precisamente. Ahora que me sobra, pongamos por caso, una hora en el curro, procederé a actualizaros sobre mi fantastica y maravillosa a la par que envidiable vida. Pasen y vean.

MADRID Y EL PUTO FRIO

Mira que me dieron a elegir dias para los vuelos a Madrid. Elegí el 26 para ir y el 27 para volver. Tal como confirmé la reserva recordé que el 27 tenía visita en el dentista y en la tele anunciaron que, aunque venia una terrible ola de frio siberiano, el dia 26 y 27 serían los dias más intensos, sobretodo en el centro de la península.

Y ahí estaba yo: en el centro de la península, a las 8 de la mañana del dia 26. Como molo. Si dieran un premio a la estupidez, yo sería el nobel.

Llegué a Madrid a las 8 y algo y me fui directo al primer taxi que pillé nada más salir de la terminal. El vuelo de Spanair había sido patético, y o la pista estaba llena de socavones poco probables, o el piloto no tenía ni puta idea de pilotar, valga la redundancia. Me resigné a golpearme la cabeza contra la ventanilla mientras intentaba conciliar el sueño y de hecho, lo conseguí. Una vez en el taxi, me doy cuenta que la comunicación iba a ser dificil: o ese hombre no sabía hablar, o tenía un problema de dicción, o con el frio se le había llenado la boca de escarcha. El caso es que le tuve que repetir tres mil doscientas veintiocho veces el nombre del hotel y automaticamente desconecté mi cerebro para evitar cualquier conversación con el durante los 20 minutos de trayecto. Lo peor estaba por llegar... como hacerle entender que quería un recibo! Al final fue más facil de lo que pensaba y todo, aunque el hombre no aprendió a hablar bien. Mas bien comencé a entenderle ligeramente.

Me metí en el hotel y procedí a asearme abundantemente mientras hacían debates políticos en las noticias de la mañana. Hasta me afeité en un simbolo claro de amistad con el mundo. Se supone que a las 9 tenía que estar en la empresa pero también se supone que a las 5,30 tenía que estar durmiendo y estaba de camino al aeropuerto en un taxi. Porca miseria. Al final, empalmé el aseo con un apetitoso desayuno basado en cafe con leche + pastas deliciosas y llegué a la empresa casi a las 10. Que coño. Además para llegar con todo el suelo lleno de hielo y nieve parecía que me hubieran sacado de un anuncio de las Muñecas de Famosa. La puta de oros, que resbalones me llegué a meter.

En la empresa aburrimiento, aburrimiento, y más aburrimiento. A las 18,30 salí de allí directo al hotel para protegerme del frio y luego me piré al centro centríco de Madrid a entrevistar de golpe a 5 grupos de heavy metal. Tremendo error. Yo no tenía ganas, y si yo no estoy inspirado soy hasta cansino, aunque puse el piloto automático y los grupos se fueron hasta convencidos de que habían hecho una buena entrevista con un servidor. Luego cena en McDonalds para mantener la linea, paseo por bar Heavy de mala muerte con un colega madrileño de una compañía discográfica, y risas varias analizando el panorama de la prensa estatal del estilo. De ahi al hotel. Y de la puerta a la cama.

Al dia siguiente decídi prolongar aun más mi morro y llegué una hora tarde al trabajo para poder darme un baño relajante. El porqué no se me canoniza habiendo demostrado que es posible tener morro y no tropezarse con él escapa a mi conocimiento. Comida con amigos madrileños de otra compañía discográfica, taxi al aeropuerto y vuelta a Barcelona. De ahi al dentista.

EL DENTISTA Y SU PUTA MADRE

Mi hermano de siete años y mi madre vienen conmigo. Mi madre pretendía llevarselo con ella mientras a mi me hacían la limpieza bucal. Pero me miró y me dijo "no, yo me quedo con él" porque sabía que me daba cosa el dentista. El pobre entro a la consulta conmigo, se sentó al lado de mi camilla, y miro atentamente lo que ese señor le hacía a su hermano. Se supone que me tenía que empastar una muela también pero yo no estaba de humor. Mi hermano comenzó a imitar con la boca el sonido del instrumental del dentista y a reirse de mí. Hasta que soltó su célebre "antes muerto que con la muela empastada". Y me partí. ¿Que haría yo sin ese niño? Me cuesta pensar en mi vida sin que el estuviera ahí para alegrarmela. Probablemente yo sería un ogro en ese caso. Muchas veces, al irme a dormir me han asaltado pensamientos extremos. ¿Y si necesitara, por algún problema médico, que le transplantaran algún organo vital mio? Creo que no me lo pensaría dos veces. Tengo clarísimo que daria mi vida por mi hermano pequeño.

DANI ESTA RARO

No se yo muy bien lo que le pasaba el jueves, pero estaba raro, serio y apagado. Pero bueno, todos tenemos nuestros dias. Me lo llevé a el y a su amiga Eri a mi querido Bar Castells donde muchos viernes y sabados ceno cuando estoy por el centro de Barcelona. Platos combinados, tapas y tal. Me encanta cogerle la mano bajo la mesa y darme cuenta de que estoy con él porque le quiero, en vez de estar por simple aburrimiento, como en muchas otras ocasiones he hecho. O para asegurarme unos cuantos polvos. O por cambiar de aires (que al final les acababa poniendo unos cuernos del tamaño del Empire State Building). En ésta ocasión, todo es diferente y creo que para Dani también...

Los dejé en el metro a las 10 y pico de la noche y me fui a casa que estaba muerto.

MIERDA, ME HE DORMIDO

Llegué una hora y media tarde al curro, todo por culpa del puto despertador. Podrían hacer despertadores insistentes que aunque tu los apagues se vuelvan a activar. Que si los desenchufas te den calambre. Que si los golpeas, te escupan, Y que si te cagas en sus muertos, se caguen ellos en los tuyos. Lo máximo que he llegado a hacer ha sido increparle una mañana "¿te quieres callar de una puta vez?" antes de soltarle un manotazo y volver a caer dormido.

Dia intenso de curro (54 mails por responder a mi vuelta de Madrid) y al volver a casa, me fuí a cortar el pelo nada más bajar del bus. Había quedado con Dani a las 9 y Dani es muy puñetero para los horarios (o yo demasiado volatil, que también podria ser). Pero nada, yo me corté el pelo (que me hacía falta), pase por casa a ducharme (que me hacía falta) y sentí la necesidad irreprimible de ir a ver a mi abuela materna y decirle lo mucho que me la quiero. No no, no es un capitulo de Los Osos Amorosos , es mi blog, solo que ultimamente estoy muy sensible. Claro..salí de casa de mi yaya a las 21,15...y llamé a Dani para decirle que ahora llegaría. Dani se picó. Me dijo que no quedabamos, que ya quedaríamos mañana. Pasé de el. Me monté en el bus y me planté en su calle. Necesitaba verlo. Pero tenía el movil apagado sin batería. Le envie un mensaje, sentado en la entrada de un establecimiento al lado de su casa y allí esperé casi media hora antes de darme cuenta de que el movil estaba apagado. Me sentí inutil. Es más, allí sentado me plantee que coño estaba haciendo. Y me di cuenta de lo inevitable: que cuando estoy atontado por alguien, me vuelvo gilipollas y sensiblón.

Terminé por largarme a cenar al centro y dar una vuelta por los bares de ambiente. Poco más. A las 12 y pico estba en el bus de camino a casa. Me levanté varias veces a ver si Dani me había respondido los mensajes...y nada. Comencé a pensar cosas. Y seguí pensando. Y me rayé.

SABADO MAGNIFICO

Me desperté y pillé a Dani por messenger. Pique de lo más estupido que arreglamos esa misma tarde en su casa. Dani no es un chico común tampoco... no piensa como un chico de 17 años y, extrañamente, tiene un sentido del humor similar al mio -aunque no tan negro. Con él pasé la tarde y conocí improvisadamente a su madre. El dialogo previo antes de salir a la puerta y cruzarme con ella fue tal que así:

-Dani ¿cuantos años tengo?
-Er...19!!

-Dani... ¿soy del Prat o de Barcelona?
-Eres de Barcelona, de Barcelona!

-Dani...er...soy gay?
-Noooooo! Ni se te ocurra!!

-Dani---a que me dedico?
-Um... estudias

Bueno, le dije a su madre que me iba a trabajar pero no creo que recordara que yo estudio, teóricamente. Pobre Dani. Estaba de los nervios. Y yo partiéndome, como siempre.

OK, YA PARO DE ESCRIBIR

Pues nada, ayer domingo radio y hoy en el curro. Se avecina un dia insulso como pocos si no fuera porque esta noche hacemos un mes Dani y yo. Iré a verle aunque sea media horita. Me muero de ganas de abrazarlo.

-La lectura de este blog no está rcomendada para lectores con diabetes. En caso de duda consulte a su farmacéutico.

25 de enero - El servicio contestador de Telefónica le informa de que no tiene mensajes

Para salir, pulse 0. Para opciones personales, pulse 1.
(...)
Para salir, pulse 0. Para opciones personales, pulse 1.
(...)
Para salir, pulse 0. Para opciones personales, pulse 1.
(...)
Gracias por utilizar el servicio contestador de Telefónica.

Siempre he sido fan de esta señorita de voz dulce y agradable, casi servicial, como la de cualquier prostituta del Riviera o el Saratoga. ESO es paciencia, y lo demás son tonterias. Yo a la primera de cambio diría "si te quieres pirar, cuelga, y si quieres algo, pues te esperas". Al igual iba a estar yo repitiendo la misma cantinela tres veces. Pero que os habeis creido?

ME CAGO EN LA PERSONA QUE DIJO POR PRIMERA VEZ "PELILLOS A LA MAR"

Este año, si sigo al paso que voy, cuando quiera ir a la playa en verano ya no tendré pelo. La alopecia se cierne sobre mi como, por ejemplo, er...no se, la malaría sobre el Sureste asiático, por hacer una comparación valida y similar en contenido. Veamos el estado de mi cuero cabelludo hace un par de meses:
http://www.gaydar.co.uk/newphotos/22/c/secondary/cooldiamond_2088vtd.jpg

A mi que no me jodan, pero si os fijàis por la izquierda de mi cabeza, el pelo esta comenzando a largarse sin decir ni adios. Por suerte, seguro que Dani me querría aunque fuera calvo (A QUE SI DANI? ¬¬). Había pensado en hacerme un injeto a partir de los que me sobran de cintura para abajo -que son suficientes para repoblar la cabeza de Mr. Proper, Constantino Romero, Jesus Puentey Coto Matamoros-.

ME VOY A MADRID

Y mira que me jode tener que levantarme a las 5:30 de la mañana para coger un avión. El año pasado acabé aborreciendolos, pero no me quejaré claro. El año pasado hice los siguientes viajes (lo escribo para joder a los que no tenéis la oportunidad de viajar tanto).

10-11/1- Albacete(España)
12/1- Madrid(España)
21/2-Amsterdam (Holanda)
21/2- Gothenburg (Suecia)
28/2- Amsterdam(Holanda)
28/2- Londres (UK)
19-20-21/3- Helsinki (Finlandia)
1-2/5 - Albacete(España)
7/5 - Valencia(España)
8/5 -Madrid(España)
18-19/5- Hannover (Alemania)
8-9/6 - Boston (UK)
19/6 -Zaragoza(España)
25/6 -Valencia(España)
13-14/8 - Bochum (Alemania)
17-18/9 - Stuttgart (Alemania)
12-13-14-15/11- Londres (UK)
2-3-4-5/12- Rovaniemi (Laponia)
13-14/12 - Madrid(España)
18-19/12 - Albacete(España)

Pues eso. Mañana 26 y pasado 27 estaré en Madrid en un bonito hotel de 4 estrellas llamado AC Los Vascos en la zona universitaria de la capital del imperio. Voy a aburrirme con asuntos de empresa varios y volveré aquí el jueves por la tarde para ir directo al dentista a hacerme un bonito empaste y una apetitosa limpieza bucal. No es que sea un guarro, pero aunque limpies tu casa de puta madre todos los dias, un dia miras debajo de una alfombra y te encuentras un zurullo del perro. Esa analogía sería la más valida creo.

FUI DE AMBIENTE EL OTRO DIA

Y tambien me fui de cena con Dani y Adri. Ellos se dedicaron a hablar de logaritmos neperianos y yo a mirarlos pensando "ahora recuerdo porqué deje el bachillerato a medias". Me lo pase bien con ambos y aunque tuve que dejar a Dani en el metro a las 1 -¿quien ha dicho "Ceniciento" por ahi?- y quedé con Adri mas tarde para salir por los antros habituales por primera vez en 2 meses y pico. Acompañé a su parada de metro a Dani y luego me encontré de nuevo con Adri en la zona del Eixample de Barcelona. Dimos una vuelta por Crazy, Belladonna y lugares del estilo antes de meternos en Salvation.

Allí... lo de siempre. Hace unos meses habría ignorado que estaba en una relación y me habría ido a hacer una "cacería de pasivorras" de las que solía hacer en mis tiempos. Sin embargo, en menos de una hora había abierto la tapa del movil y estaba enviandole un mensaje a Dani. Si, soy un calzonazos. Lo que queráis. Pero no cambio lo que tengo ahora por un polvo de unas cuantas horas con algun chico delgadito de cara mona y culo de facil dilatación. Polvos geniales he tenido muchos, gracias. Buenas personas de verdad a mi lado, pocas. Y las que he tenido, poca relación tengo con ellas. Será que mi habitual maldad los ahuyenta.

LOS LECTORES DEL BLOG

Pues basicamente he de dar las gracias a muchos de los lectores de estas líneas. Se que hay muchos, aunque solo unos pocos han contactado conmigo de una forma u otra, ya sea Esther, mi amiguito Christian de Alicante, y gente que deja comentarios como Dani-2 (xD), Germán y etc. Y a los que han contactado por email, que sepais que me hace ilusion saber que os veis reflejados de alguna u otra manera en algunas cosas que escribo. Seguid leyendo, que a mi ego le parece de puta madre.

20 de enero - Me siento vulnerable

Puto movil. No se me oye absolutamente nada cuando me llaman. Esta tarde secuestraré a Dani y le obligaré a acompañarme a la tienda Movistar donde lo compré en Marzo, el 26 concretamente. Si la tia se pone tonta, que me de de baja el contrato actual que tengo y santas pascuas. Me encantaria que alguien me explicara porque los moviles casi nunca superan los 8-9 meses de vida, y curiosamente, siempre se joden cuando una tecnología nueva (UMTS, Bluetooth, Mi Perro en Moto) sale al mercado. Pero no quiero tecnologías nuevas. Quiero mi movil, exactamente el mismo, pero con un altavoz que funcione. Fin.

Ayer hablé con Dani acerca de nuestros problemillas. Cuando estoy en una relación estable, necesito que esten por mi, sentirme querido. Se que el amor no depende de palabrería barata y muestras gratuitas de afecto, pero ciertamente, ayuda a sentirte mejor cuando tienes un mal dia. Me pongo de nuevo en el mismo lugar en el que estaba con mi primer novio, Javi, al cual no podía ni rozar en público. Solo que mis hábitos desde que tenia 16 años han cambiado y ahora no tengo ningún reparo en mostrar mi afecto en cualquier lugar. Pero, como mi amigo Güelfo me decía anoche, "dale tiempo y no le hagas sentir violento". Pero hay cosas que me salen de dentro y que no puedo evitar, aunque tenga una manada de nazis con bates de baseball viniendo hacía mi. De todas formas, quiero a Dani. Y aunque me cueste, pues me aguantaré. Recuerdo el dia en que, en la puerta de su casa, sin que viniera nadie por ningun lugar, le di un pellizco en el culo a Javi. Llevabamos cuatro meses y pico saliendo. Se enfadó y se puso muy borde. Me quedé mirándole desde la puerta de la calle mientras el se metía en el ascensor, confuso por esa reacción. Y me tiré como tres cuartos de hora allí esperandole, a ver si bajaba para pedirme disculpas o decirme "lo siento si me he enfadado demasiado". No bajó. Y yo como un tonto, me sentí fatal y creí haber hecho algo malo. Posteriormente, cuando he sido un bloque de hielo con los chicos, me dicen que "no tengo sentimientos". Quien los entienda....

Si todo va bien, a mediados del próximo mes tendré la moto. A ver si acabo de cobrar unas cuantas facturas pendientes y consigo reunir unos cuantos cientos de euros para soltar la mejor entrada posible para el trasto.

A ver si me sobra el tiempo un rato en el curro hoy y escribo la parte del libro donde me tiré a un duque de 20 añitos en su coche, y donde desvirgué al hijo de un embajador. Son muchas de las divertidas cosas que hice el pasado año. Que van a hacer ahora las señoras de la limpieza de los portales de Barcelona sin encontrarse preservativos usados lanzados indiscriminadamente por mí en la porteria tras el acto? Realmente hacía una labor social de comunicación. Gracias a eso, los vecinos tendrán tema de conversación para meses y los cerrajeros tendrán curro para arreglar las puertas que no cierran bien. Por no hablar de los pobres que dicen "Correo Comercial", a los cuales ya nadie les abrirá. Ciertamente, en mi tiempo como comercial he aprendido los usos y abusos más practicos de portales, ascensores, papeleras, timbres, y demás. Un dia os lo explicaré tambien...

Por cierto, siempre que le abráis la puerta de vuestro portal a un comercial de cualquier compañía, bajad un par de horas después y comprobad si se ha meado en las plantas de la entrada.

19 de enero - Mi vida es fantasticamente maravillosa, gracias

Odio el invierno, no se si lo he dicho en alguna ocasión. La gente está perra, yo estoy perro, hace frio, cuesta levantarse, y mi humor es muy variable. Por contra en verano, soy Mr. Hiperactividad. Estoy deseando que llegue ya la temporada de conciertos y estrés total y absoluto. Me encanta levantarme por la mañana y decir "¿pero como cojones voy a poder hacer esto en un sólo dia?" y tirarme horas y horas ocupado y sin respiro con las cosas que más me gustan. Este verano, en el mes de junio por ejemplo, llegué a estar hasta 40 y tantas horas sin dormir.

Me levanté un sabado por la mañana, el 19 de junio. Curré en mil cosas que tenía durante el dia y a las 16:00 pillé un autobus a Zaragoza para ver a METALLICA en el Estadio de la Romareda. Llegué, me tragué 5 horas de conciertos, vi algunos amigos, me fui de juerga, hasta las 5 de la mañana que salió mi autobus. Llegué a Barcelona-Sants a las 8:30 de la mañana, fui a casa, me duché, cogí la camara de video y la de fotos, me fui a la radio para preparar un concierto acústico de MARILLION, una banda inglesa con mas de 15 millones de discos vendidos que convencí para hacer un concierto acústico grabado en mi programa de radio. Cogí un taxi, me fuí a buscarles al hotel, busqué dos taxis por la zona de Poble Nou de Barcelona, metí al grupo allí, me lo llevé al estudio, montamos el acústico, los devolví al hotel en un par de taxis nuevamente, me fui a comer con la gente del programa de radio, pasé por casa, me fui a una discoteca de gays por la tarde, salí de allí, me fui directo al concierto de ese grupo en Barcelona a las 22:00, y alrededor de las 0:00 me pire a casa destrozado. Llegué a casa, respondí una burrada de mails y me colapsé en la cama como pocas veces. Total de horas en pie: aproximadamente 43.

En otra ocasión -aunque se carga mi regla de que el verano me inspira para ello- la burrada fue similar. Me levanté un viernes 27 de febrero para ir a currar a las 11 de la mañana. Curré durante todo el dia, y a la noche me quedé despierto despara no dormirme al dia siguiente. A las 4:30 me piré al aeropuerto a coger el primer vuelo de KLM para Amsterdam. Allí tenía que hacer un reportaje al mediodia. Curiosamente, ese mismo 28 de febrero yo tenía billetes para un concierto en Londres que me apetecía ver de mala manera: DAVID LEE ROTH, ex -cantante de VAN HALEN, que hacía tropecientos años que no venía a actuar a Europa/ Gran Bretaña. Me ofrecieron el viaje a Amsterdam unos dias antes y tuve que volverme loco y soltar 180 euros para comprarme un billete que fuera de Amsterdam a Londres.

En definitiva: me planté en Amsterdam a las 9 de la mañana. Una especie de monovolumen-limousine con impecable chófer uniformado me recogió a la salida del aeropuerto junto con 2 o 3 periodistas más de otros países europeos. 150 kilómetros hasta Breda, un pueblecito holandés muy mono en medio de una gran nevada. Allí, un almuerzo con el lider de AYREON, al que iba a entrevistar y escuchar su nuevo disco en exclusiva en su estudio propio. Después de ver sus caballos, piscinas, y terrenos, efectúo la entrevista y sesión de fotos. A las 13:30 me despido y el chófer me lleva a toda velocidad al aeropuerto de Amsterdam-Schiphol de nuevo, donde he de facturar como mucho a las 16:00. 150 km de nuevo, llegó al aeropuerto, facturo justo al límite de tiempo y a las 16:00 y pico estoy metido en un vuelo a Londres. La diferencia horaria jugará en mi favor. Salgo a las 16:50 de Amsterdam y llego a Londres a las 16:50 igualmente, debido a la hora de diferencia entre ambas ciudades. Cojo el tren de las 17:15 al centro de Londres y me planto a las 18:00 en Liverpool Street mientras me llega un mensaje al movil de un amigo diciendome que si estoy solo en casa, que le apetece jugar. En los tres años anteriores se negó a pegar un polvo conmigo por complejos varios y me tiene que avisar cuando me encuentro a 1000 y pico kilómetros de casa. Bravo. Le indico que "mejor la semana que viene" sabiendo que me he quedado sin ese polvo para siempre y me resigno.

A las 18:15 estoy comiendo como un puerco en el McDonalds de la estación de trenes de Liverpool Street. A las 18:30 cojo el metro hacia Hammersmith donde he quedado a las 19:00 con el primo de mi padre, que convencí para venirse al concierto desde Barcelona. Allí buscamos al responsable de prensa, que no se encuentra por ningún lugar para darme mis pases e invitaciones. En taquilla finalmente nos echan un cable con la lista de invitados y a las 20:00 estoy viendo el concierto de los teloneros. A las 21:00 sale a escena DAVID LEE ROTH y me trago un show de dos horas que disfruto como un cerdo. Luego, una hora de espera, y nos dan unos pases de "Aftershow", para la fiesta posterior al concierto con los artistas que tocaban esa noche. Cumplo mi ilusión de conocer a Lee Roth después de seguir durante muchos años a VAN HALEN y me dedico a entablar conversación con guiris varios presentes en el lugar.

De ahi, al centro de Londres en el último metro de la noche para cenar algo antes de volver al aeropuerto. Unos ingleses se pelean salvajemente en el metro pero el primo de mi padre y yo nos hacemos los locos. Nos metemos en el Kentucky Fried Chicken que hay al lado de Leicester Square y vemos como dos borrachos británicos se tiran piezas de pollo a la cabeza. De ahí a la parada de bus de Liverpool Street en bus nocturno para allí coger otro bus hacia el aeropuerto de Stansted. A las 3 de la mañana cogemos el bus, después de esperarlo media hora más de lo que debíamos a varios grados bajo cero. 1 hora de bus hasta el aeropuerto, donde al llegar facturamos, hacemos tiempo intentando descansar y nos metemos en un vuelo a Girona a las 6 de la mañana. Allí llegamos a las 9 de la mañana hora española, y cogemos el coche para ir de nuevo al Prat de Llobregat, donde llegamos a las 11 de la mañana. Y a la cama. Total aproximado de horas en pie: Mas o menos 48.

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Hoy he quedado con Dani. Veremos que tal va la cosa, pues ayer yo estaba bastante rallado. A decir verdad, tengo miedo de todo esto. Hace tres años que no tengo pareja estable de verdad y me da verdadero pánico meterme en una relación para que luego algo salga mal y me vuelva a quedar destrozado durante un montón de tiempo. Dani me tranquilizó diciendo que no debía emparanoiarme por algo que nisiquiera se si va a suceder y que debía dejarme de tonterias. Intenté hacerle caso y me sentí mal por lo que estaba pensando, pero bueno, imagino que es cosa de que llevo desde el sabado sin verle y mi cabeza da demasiadas vueltas.

En otro orden de cosas, me tiré un buen rato hablando con Nicky, uno de mis mejores amigos con los que siempre suelo hablar por messenger. Viene a ser un calco de mí en cuanto a vida homosexual se refiere y solemos tener los mismos problemas exactos. Como ayer le dije, alguien debería enviar unos auditores a analizar nuestra agenda de movil, porque entre ambos debemos habernos tirado a toda la Barcelona comprendida entre los 16 y 21 años. De hecho, no en balde, coincidimos en bastantes chicos.

Se nota que esta semana no hay absolutamente NADA que hacer en el curro? Comienza a ser hasta sospechosa esta falta de actividad... El próximo 26 y 27 estaré en Madrid para aprender cuatro cosillas con la empresa y de paso me daré a una vuelta a ver a viejos amigos y conocidos de por allí. El hotel en el que me alojan vale 150 euros por una maldita noche, con el IVA incluido. Me encanta que me cuiden.

Este viernes creo que voy a salir de fiesta. Hace casi dos meses que no voy a ningún sitio y si no salgo ni hago nada, al final pensaré que mi vida es monótona y apesta Tampoco es bueno recluirse en una relación de pareja y no ver a nadie más en el resto de tu existencia. Cierto, mucha gente de la que veré si salgo de fiesta me da bastante asco -seamos sinceros, aunque me los haya tirado algua vez- como personas, pero al menos así cambio de aires una noche, que entre el curro, mi propuesta de centrarme y alejarme del sexo esporádico indiscriminado y demas, al final me rayaré. Además, se que Dani confía en mi y no le voy a fallar ( seguramente el no lo tiene tan claro xD, pero yo si).

El viernes me lo llevaré a cenar junto con otro amigo, Adri. Justamente mañana hace un año que acabé en la cama con el. El maldito, con el sueño que yo tenia, me despertó de una manera peculiar tras el polvo. Y encima, me puso a ver videos del Carlos Latre ese de los cojones. Vaya nochecita pasé. Dejando aparte aquel encuentro, nos hicimos muy amigos-sin-roce y, dado que el también ha vivido de cerca la promiscuidad gay (la mitad exacta que yo), nos entendemos bastante bien y solemos hablar a menudo. Este verano incluso compartíamos un chico y nos reíamos con las mentirijillas piadosas que nos explicaba al uno y al otro (hay que ver la maldad humana que tengo...) además de pirar a la playa algun dia juntos.

Sabéis que llevo una puta hora escribiendo?

ARG.

17 de enero - Los marcianos llegan a la tierra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y si no han llegado, ya llegarán, tranquilos.

Hola, soy Sergi y este es mi b-log. Ya que estáis leyendo, seguid haciendolo.

Blah, Blah, Blah...

El viernes mis niveles de cabreo eran estratosféricos. Al mediodia, previa discusión, mi madre me da a entender que no hay problema en que Dani venga a casa, mientras no sea a dormir. Mensaje captado. Llamo a Dani y le explico que si que se puede venir, aunque no a dormir. Suelta un desganado "es que ir hasta donde vives es un palo entonces" y noto como se me hincha una vena del cuello. El lo percibe (telefonicamente, imaginaos mi tono de voz...) y me dice "ves? ahora te has cabreado y yo no se que he hecho". Maldición, el niño sabe cuales son mis puntos debiles. Un par de horas después lo llamo buscando una solución posible que no sea quedar en Barcelona -odio estar en Barcelona con él porque se corta mucho y yo, dejemoslo en que soy Mr. Todo-Me-Importa-Un-Comino en cuanto a miedo a mostrar mi condición sexual en plena calle. Finalmente, quedamos en mi pueblo a las 20:30 para poder vernos, ya que desde el domingo no le habia visto el pelo y eso, cuando acab de comenzar una relación, es más incordiante de lo que parece. De todas maneras, es una de las ventajas que tengo con él: su vida es ocupada y la mia también. Nos vemos cuando ambos podemos y no hay agobios innecesarios. Un dia os hablaré de chicos agobiantes, que he tenido un surtido variado en mi vida.

Pues bien, mientras me ducho escucho a mi madre y su marido conversando sobre el tema. Como siempre, mi madre dice "blanco" y el dice "negro". Para él, que venga un "amigo" a casa no está bien. No es un "amigo" de los que ellos tenían a mi edad, no forma parte de un círculo habitual. Ok... veamos...a parte de la gente que veo habitualmente por mi programa deradio y la web y a los que considero sin duda algunos de mis mejores amigos desde hace años, no hay muchos más "amigos" de verdad en mi vida. Por eso, porque nunca sube nadie a casa, me jode especialmente que si quiero venir con alguien encima me maree la perdiz. Que ellos sepan, a casa han venido 4 chicos en 4 años (con los que haya tenido algún acercamiento mas allá del apretón de manos, se entiende). Que ellos no sepan...pues...no se, no tengo una calculadora a mano. Pero ojos que no ven corazón que no siente. Fin.

Creo que no he hecho nada mal en esta vida para que se me pueda denostar por ningún motivo. No tengo vicios, pues ni fumo, ni bebo, ni tomo drogas. Trabajo, tengo mis ilusiones y mis metas y quizá lo único de moral "dudosa" que debo haber hecho en mi vida ha sido follarme todo lo que se mueve durante mucho tiempo. A los 16 años dije "voy a buscarme un trabajo". Mi madre se rió. "¿Tu, trabajando?". Efectivamente, estuve 4 años trabajando en una tienda de discos, además de muchos otros curros que han ido viniendo después. Mis padres me daban a entender que me dejara de escribir y hacer tonterias sobre el rock duro, que eso no llegaría a ninguna parte. Ahora publico cada mes en revistas de tirada nacional, y ellos me preguntan por cada viaje que hago a entrevistar artistas por toda Europa. Mi padre me decía "deja todo eso y vete al parque a pegarle patadas a una pelota". Ahora se compra las revistas en las que escribo y me habla de mis artículos. Y si dejé los estudios antes de terminar segundo de bachillerato fue por una razón muy simple: a veces, todos deberíamos pararnos a pensar porqué hacemos las cosas.

Porqué, después de los estudios basicos y necesarios (nivel ESO- 1º de BACH) decidimos proseguir con estudios durante años? El saber no ocupa lugar, cierto. Pero en la vida no todo es teórica. El pragmatismo es la clave. Puedes saber cientos de datos históricos, pero si no sabes que demonios hacer en tiempo presente, estas muerto. Puedes estudiar lo que quieras, pero eso no te garantiza un trabajo. A los 5 años decidí ser periodista y perseguí eso durante mucho tiempo. Hasta que vi que todo era un gran juego. Tu valía depende en un 60% de tus capacidades, pero en el 40% restante depende del criterio y humor de quien te evalua. Así mismo, una licenciatura de periodismo no me garantiza un trabajo. Hay miles y miles de licenciados en periodismo y no hay demasiados trabajos en ese campo. Hay una gran diferencia entre el mundo académico, lleno de ideales, teorías...y el mundo laboral, o mejor dicho, el mundo real. Prefiero saber cuanto me han de descontar, a ciencia cierta, de mi nómina cada mes antes que aprenderme por inercia una lista de declinaciones en latín. En el momento en que la gente se ha de apuntar a centros extra-escolar para aprender idiomas útiles como el frances, inglés o alémán mientras en el instituto se enseñan lenguas muertas como el latín o el griego antiguo, podéis daros cuenta de lo inútil del sistema de estudios actual.

Volviendo al viernes...

Fui con Dani al Carrefour. Necesitaba mi dosis semanal de McDonalds y aunque me costó convencerle, lo conseguí. Luego pasamos una hora y media en el ático de mi bloque de pisos. A oscuras, abrazados, acariciándole y mimandolo. Fue entonces cuando sentí la necesidad de decirle que le quiero. "Me too" me respondió. Y aunque el dia había sido ciertamente difícil, de nuevo consiguió que me fuera a dormir feliz y contento. Luego lo acompañé a Barcelona, lo dejé en el Metro e hice tiempo para mi bus dándome una vuelta por el Crazy y la zona de ambiente de Barcelona. Lo que hace meses era el paraíso para mis travesuras sexuales hoy me parece un verdadero antro. Entré, saludé a algun que otro de esos chavales de 17 años con los que he debido estar en algún momento en alguna cama, portal, o lavabo y en menos de quince minutos me había largado de allí.

Y llegando al sabado...

Me levanté alrededor de las 2 de la tarde, y al poco me llamó Dani. Estaba solo en casa, me indicaba. "Ya se que no vas a poder..." comenzó, o con algo por el estilo. Luego me dijo que estaba solo hasta las 7 y pico de la tarde y que si quería estar con él. Comí, le hice cuatro carantoñas a mi hermanito, me duché y salí para su casa. A las 5 y algo llegue y subí a su piso. Vimos "El Efecto Mariposa" mientras nos abrazabamos como si no nos hubieramos visto en cinco años. Le vi tocar el piano por primera vez y también pude comprobar que he recuperado el deseo sexual o al menos, que reacciono correctamente de nuevo cuando estoy en compañía de un chico. Durante toda la depre del VIH comencé a tener dudas ya que mis erecciones iban a la baja y el sexo casi que dejó de interesarme. De hecho, este año tuve mis primeros dos gatillazos! Si señor, con 20 años y teniendo gatillazos. Con dos cojones!! De todas formas, en ambos casos, la situación no invitaba demasiado a la erección incontrolable.

Salí de casa de Dani después de hacerle erizar todo el vello con uno de mis masajes-centrifugado en la espalda y volví más feliz de lo normal a mi casa después de llevar a cabo alguna breve actividad delictiva en algún comercio.

El domingo, la radio

Este domingo habia mil millones de invitados en mi programa de radio. Tengo por costumbre pasarme MUCHO con los grupos que vienen a ser entrevistados en el estudio, dejándolos por los suelos en clave de cachondeo por norma. Parece ser que el rumor de que el que presenta ELECTRIC CIRCUS es un hijo de la gran puta cuando entrevista ha corrido como la pólvora pro la escena rockera de Barcelona y cuando las bandas vienen al estudio, suelen tener bastante miedo.

Ayer tuve un caso curioso. Uno de los invitados -que parece ser que se tomaba a sí mismo demasiado en serio- me arrinconó antes del programa para decirme que le habían llegado esos rumores a los que hacía referencia antes y que si la entrevista era así, se levantaría y se largaría de la misma. Pues vale. Acabé metiendome con el nombre de su vocalista, entre otras muchas cosas, y el hombre estaba por los suelos de la risa durante todo el programa. Nuevamente, no hay que tomarse la vida demasiado en serio. Me encanta ver como todos los asistentes al programa en el estudio se descojonan con mi "estilo" (o carencia de estilo) a la hora de hacer radio, y fue un complemento perfecto a un buen fin de semana.

Un mensaje me ha despertado esta mañana. Era mi ex italo-sueco. Por el messenger le dí a entender que desde que tiene pareja ya no tenemos apenas ningún tipo de relación de amistad. Me alejé en su momento de el porque me volví a enamorar a principios de otoño pero vi que aquello no iría a ninguna parte. Siempre quise estar ahí para él, pero fue una labor bastante dificil. Su vida cambia cada dia y es imposible seguirle el ritmo. Simplemente, me conformo con que un amigo se preocupe por saber si estoy vivo o muerto al menos una vez o dos al mes y no me gusta tener que estar detrás. Por suerte, tras meterle un poco de caña ayer, espero que se de cuenta de las cosas y que recuperemos la amistad que teníamos antes de que mis sentimientos y su confusión y falta de claridad de ideas se entrometieran a finales de septiembre/principios de octubre. El cree que solo busco echarle cosas en cara y reprocharle lo sucedido (una noche perfecta + un dia perfecto + un buen polvo hace meses = Sergi babeando durante dias y dias para nada) pero simplemente me apetece poder llevarme igual de bien que solía llevarme con él. Siempre hay tiempo de recuperar la amistad, imagino.

14 de enero - Cabreado

Hay cosas que no conseguiré entender jamás. ¿Porqué las relaciones sentimentales / sexuales siguen siendo un tema tan tabú para todo el mundo? ¿Porqué todo el mundo siente esa incomodiad innata cuando se habla de cualquiera de esas dos cosas? ¿Porque no podemos ver las cosas mas simples de la vida como las cosas simples que son?

Esta noche quería traer a Dani a casa. Como en nochevieja. Estamos en enero, hace frio, y no me apetece tener que estar dando vueltas por Barcelona sin ningún tipo de intimidad para poder darle un beso o hablar con él tranquilamente sin distracciones ni molestias. Pero ante la pregunta de si es posible venir a casa la respuesta familiar es clara: "No".

Mi madre me explicaba que hablando con una amiga esta se habia mostrado de acuerdo en esa actitud negativa y que ella con su hijo hace lo mismo. Por ende, mogollon de jóvenes han de buscarse la vida en sitios algunos menos salubres que otros para hacer su vida privada sin que les molesten, o pagar pensiones, o pagar hoteles, o irse a un monte en un coche. Luego vienen los problemas, claro. Luego se habla de mala educación sexual, de mal uso de los anticonceptivos, y de mil tonterias... porque nadie se fija de una maldita vez en el problema de fondo? Ese problema es nuestra actitud hacia algo tan natural como comer, mear, dormir o respirar: la necesidad de interrelacionarnos afectivamente o sexualmente con otros humanos. Me parece una burrada que cualquier padre o madre pueda preferir que su hijo esté pasando frio por la calle o que tenga que estar dando vueltas porque no tiene ningún sitio mejor donde ir, antes que dejarle entrar con un "extraño" de confianza en casa. Tengo clarisimo que el dia que (ojalá) tenga un hijo (ya buscaré el metodo) no le voy a hacer eso mismo.

Mientras no se falte al respeto o se sea totalmente explicito, no veo el problema. Entiendo que es violento encontrarte con el novio de tu hijo limpiandose la polla en las cortinas después de pegar un polvo, pero cojones: estamos hablando de dos personas tapadas con una manta y abrazadas.

El mundo está jodidamente enfermo. Mas de lo que nos pensamos. Luego los hijos se meten coca como cerdos los fines de semana y a los padres no les importa tanto ni se paran a investigar tanto las actividades de sus retoños. ¿Quien ha dicho doble moral?

Mierda.

13 de enero - Un dia especial

Si, porque hoy se conmemora el cuarto aniversario del 13 de enero del 2001. ¿Que pasó ese dia? Pues nada. ¿Que coño queréis que pase?

Pero esta bobochorrada que he puesto para que, nuevamente, caigáis como moscas y comencéis a leer mi blog me ha hecho pensar en qué demonios hacía yo el 13 de enero de 2001.

El 13 de enero de 2001, ese dia

El 13 de enero de 2001 era sabado, como siempre suele pasar con el sexto dia de la semana. Yo tenía 16 añitos y por entonces me habia tirado/enrollado a varios chicos. En orden cronológico: Aitor, Raul, Pedro, Ivan, Carlos, Javi. El último era, por entonces, mi novio. Mi primer novio, de hecho. Una historia que acabo como el rosario de la aurora por mi parte (en aquellos años, yo aun no tenia esa filosofía personal de autosuficiencia que me lleva a ser el monstruito egoista-machote-activorro-despreocupado que soy, o creo ser, ahora) pero que ahora miro desde una perspectiva mas entrañable, ya no solo por la relación, sino por todo lo que rodeó esos años de adolescente con abundancia de pelo en la zona del escroto.

A Javi le conocí en el instituto. Yo hacía primero de bachillerato y el formaba parte del nuevo reemplazo que había llegado procedente de otro instituto. Yo por entonces era el Bicho Raro Mas Raro de Todos Los Bichos Raros, en mi versión "Autismo service pack2", y lo peor de todo es que yo no tenía ni drivers, ni manual de instrucciones ni hostias. Hasta que un dia lo vi por el instituto: delgado, alegre, y si, con una pluma que tiraba de espaldas. Pero me fijé en el (y él en mi, claro) y comenzó el juego. Nunca os he dicho lo atractivos que somos los bichos raros como yo? Al igual os creeis que he tenido una animada vida sexual porque tengo abdominales y gluteos ferreos. Yo los lio con dialectica profunda y cuando se dan cuenta es demasiado tarde y o bien ya estan con el calentón y soy lo que les pilla mas cerca o bien han quedado totalmente enamorados de mi. Es lo que tiene ser un bicho raro.

Mediante amigas comunes fuimos sabiendo el uno del otro y un buen dia el me entró en los pasillos del instituto (yo era totalmente insociable, casi tanto como ahora) y me pidió un cuaderno de preparación para los examenes oficiales de la Escuela Oficial de Idiomas de Barcelona. Se daba el caso que el iba a la misma academia donde yo solía ir, y con ello encontró la excusa perfecta para entrar a matar. Claro está, le di al dia siguiente o al otro mi cuaderno de apuntes donde anote como el que no quiere la cosa mi nombre, movil, dirección y demás. "En caso de perdida" ponia. Si es que no pude ser mas retorcido. Y surtió efecto: ese mismo dia por la tarde, un jueves de noviembre de 2000, Javi me enviaba un mensajito al movil y comenzaba la juerga. La historia completa me la reservo para el libro.

Asi que el dia 13 de enero de 2001 yo estaba trabajando en la tienda de discos donde llevaba casi un año currando, en el centro de Barcelona. Después de una agotadora jornada, volvía al Prat a las 21:45 y allí estaba Javi: esperandome en la parada del bus donde me bajaba para irnos a cenar a la hamburguesería o subir a mi casa a estar un rato juntos. Eran buenos tiempos. Muy buenos.

El 14 de enero de 2001

Pues probablemente, siendo domingo, me levanté a la 1 de la tarde. No recuerdo más. Alehop.

Ayer, 12 de enero de 2004

Pues nada, un dia de mala leche abundante. No por nada, simplemente, uno de esos dias que te levantas girado. Marrones variados en el curro, Dani no puede quedar, y en general, rebelión total de mi cebrero contra mi propia voluntad. Dani y su inocencia lo arreglan todo en un momento cuando me envia por messenger una canción que ha grabado con su piano para mí, y aunque me hace una ilusión tremenda, él intenta estropearlo diciendo que esa canción ya existe y que blah, blah,blah. Memeces. Me ha hecho ilusión y fin. Le sugiero que se calle y que no lo estropee.

Mi madre me mira divertida cuando le digo "he quedado" ultimamente. "Que...has quedado con tu amigo?". Y yo le digo "¿y tu que sabes?". "Pues nada, que yo me lo huelo todo...que yo ya estoy de vuelta". Malditas madres sabelotodo.

Nah, es una santa. ¿Que iba a haber hecho yo en esta vida sin mi madre y todos los empujones que me ha dado? Es una mierda que por la convivencia y los pequeños problemas absurdos del dia a dia tengamos que discutirnos a veces. Pero, cojones, que solo quería dormir 60 putos minutos y tuvo que aspirar todo el maldito piso!!!

12 de enero - Tengo una erección incontrolablemente incontrolable

No os fieis del título. Simplemente era para ver si prestábais atención.

El otro dia me quedé en mi ataque de mala hostia humeante cuando llegué a casa para dormir 60 minutos de reloj antes de ver a Dani y mi madre comenzó a pasar el aspirador indiscriminadamente por suelo, paredes, estanterias, mesas, electrodomésticos, piezas de fruta y montones de sabanas sucias. Si, quizá exagero, pero aquello era demasiado. Solo pretendía dormir 60 minutos. Y JUSTO cuando concilié el sueño (cuando solo quedaba media hora para despertarme) llegó el marido de mi madre y mi hermano, ambos con un tono de voz que podria provocar tsunamis. Abrí la puerta de la habitación, los maldije, me desperté, pensé en la que le esperaba al pobre Dani por mi estado de humor, y me concentré en ducharme eliminando toda mi mala hostia en la bañera bajo el agua. Hay gente que elimina su sobrecarga de orina en la bañera, pero yo no, yo la mala hostia.

Tarde, como siempre, recogí a Dani en la estación y mire con cara de duda la luz que salía de la emisora de radio donde hago mi programa los domingos. Se suponía que ibamos a estar solos y alli habia LUZ lo cual quiere decir "no-vais-a-estar-solos". Dani puso su habitual cara de "esto no es lo que me dijiste" y yo le ignoré haciendo ver que todo se arreglaría. Como es normal, en un rato ya nos habíamos quedado solos y a Dani se le había cambiado la cara y estaba mas dócil. Pasamos unas horas en la radio, donde le dije que debía ir para grabar nosequé. No tardó en darse cuenta que era una excusa para estar solos, pobrecito. Cenamos y en cuestión de un rato estabamos sentados en el suelo de la sala de control, a oscuras y abrazados. Perdimos el tren y lo acompañé a Barcelona en un bonito taxi (13 euros) antes de que su madre lo despedazara por llegar tarde (algo que, si saliera con hombres de 37 años no me sucédería).

El sabado 8 me desperté a las seis de la mañana para coger un vuelo a Munich de Lufthansa. Llegué igual de justo que siempre al mostrador de facturación y además, tuve el morro de hacer esperar al resto del pasaje que estaba embarcando para acercarme al Pans & Company a buscar un temprano menú de pechuga de pollo con bravas incluídas. No se porqué cojones la gente del avión pone mala cara por comer a las 8 de la mañana unas bravas al lado de ellos. Eso sí, no sabéis el gustazo que es comerse un delicioso menú de pechuga de pollo calentita + bravas deliciosas + coca cola hipercalórica a miles de metros de altura con una chaquetita por encima y con una colección de capullas enseñandome como demonios ponerme el mismo cinturón de seguridad que me he puesto 3897345 veces en anteriores aviones. Y no nos olvidemos de que estaba amaneciendo y era precioso. Si es que mi vida mola un montón.

Llegué a Munich despues de haber dormido placenteramente una horita larga en el avion y al salir del avión encontré mi nuevo juguete. Los señores de Europcar tenían instalados una especie de columpios, que constaban de una bola de plastico duro enorme y transparente con un comodííííííísimo cojin dentro. Ni que decir tiene que miré a izquierda y derecha, comprobé que había algun ejecutivo en ellos y que no haría el ridículo en un lugar para niños, cogí férreamente mi cartera y me apalnqué. Me puse la alarma del movil a las 11 para ir a la puerta de embaque del siguiente vuelo y me dormí como una putisima marmota. No se si en el proceso pateé algun niño escandaloso pero ya podría ser, ya...

A las 11,35 partía hacia Stuttgart en un pequeño avión regional de Lufthansa con azafatas alemanas feas y un chino que tenía una especie de brote de esquizofrenia. Seguí sobando un rato más y llegué al Flughafen de Stuttgart, que es como la gente culta como yo llama a los aeropuertos alemanes. Flughafen. Flug- ha-fen. Tres silabas. Junto con "danke" es lo único que se de alemán.

A las 12:30 estaba llegando al hotel Mövenpick, el cual está nada más salir del aeropuerto. Allí me pegué ua buena ducha e hice tiempo hasta las tres de la tarde, cuando el encargado de promoción de la compañía discográfica que me invitaba a Stuttgart pasaría a bsucarme a mí y a algún periodista europeo más para llevarnos a una mina. Si señores, una mina de esas donde se curra y se mata la gente aplastada por un derrumbamiento interno.

100 kilómetros separan Stuttgart de Aelen, donde estaba situada la maldita mina. Pasé el viaje sobando contra la guantera y evitando socializar con ningún humano de los que había presentes allí, hasta que llegamos a la maldita mina. Allí me puse un casco, me subí en la vagoneta correspondiente y me hundí a unos 70 metros bajo tierra para asistir a la curiosa presentación de un disco de un grupo de Heavy Metal que me encontraba cubriendo para una de las revistas en las que trabajo habitualmente. Despues de escuchar 12 canciones con cara de interés, me sirvieron una extraña carne de cerdo que me comí más por hambre que por gusto, ya que eran las 18:00 y desde el menú del Pans en mi cuerpo no habían entrado más que abusivas cantidades de Mentos adquiridas en el aeropuerto de Munich. Me hinché a base de pan para mitigar el hambre que seguía sintiendo y comencé a incordiar cual niño pequeño con el "cuando nos vamos?". Mis plegarias fueron oídas y me plantaron en un pub restaurante de Aelen, donde me cebaron un poco mas e hice la pertinente entrevista con el grupo entre toneladas de patatas fritas, cocacolas, hamburguesas, y adolescentes alemanes irresistibles. No sabía que comerme primero, pero pensé en Dani y en su cara de "que-inocente-soy" (fingida, por supuesto, aquí nadie tiene un pelo de inocente) y centré mi atención en la comida exclusivamente no humana.

A la 1 de la mañana, con una lluvia de cojones, llegué al hotel de nuevo y me dispuse a comprar un par de botellas de agua en el bar del hotel, donde me atacó un aniñado camarero de unos 30 años que no parecía querer despegarse de mi después de que le hubiera pagado las botellas y no paraba de desearme una buena estancia, una buena noche, una grata existencia, un bonito dia, y en morse mediante golpecitos de tacón, me decía que me iba a comer tó lo negro. Quizá estoy viendo fantasmas, pero conociendo mi ego, no me extrañaría. Me fui a dormir despues de intentar escribir algo en el ordenador y fallar miserablemente.

El domingo lo emplee en hacerme fotos en pelotas en la habitacion del hotel. Los espejos de ese hotel siempre me hacen de un guapo que no me lo creo ni yo y habia que aprovechar y masajear el ego un poco más. Así de paso hacía tiempo para el avion de vuelta, el cual cogí a las 11,35. A las 13,30 ya estaba en casita de vuelta y al poco Dani me llamaba para ver que demonios hacía y si quedabamos esa tarde o no. Mi perrería era superior a mis ganas de verle, pero terminó por convencerme y me planté a verle en Barcelona una horita escasa que me supo a poco. Luego tomé caminito y me largué a la radio a iniciar la temporada de mi programa, ELECTRIC CIRCUS con mis queridísimos Angel y Penumbra.

Mira que me mola escribir.


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Y hoy es miercoles, y el lunes me rasqué los cojones y el martes tambien. Hoy quedo con Dani y ya os contaré mañana. Ala. Fin.

10 de enero - Me encuentro mal

Imagino que es el cansancio de todo el fin de semana. El viernes me levanté a la 1 de la madrugada (si, a la una de la madrugada, es absurdo pero real) porque el jueves me fuí a dormir a las ocho de la tarde debido a uno de mis multiples bloqueos a la hora de escribir. Si no estoy inspirado, lo siento pero no puedo hacer nada. Y la única manera que tengo de reiniciarme es irme a dormir unas horas. Entonces me levantó con nuevas ideas y puedo plasmarlas sobre el papel. Pero cuando me levanté hablé un rato con Jonathan (una larga historia a través de un ex suyo que ya os contaré con detalle...) y me fuí a la cama alrededor de los 3 de la madrugada para intentar conciliar un sueño de lo más imposible. Tenía demasiadas ideas en la cabeza y me era imposible dormir. Así que me puse en pie de nuevo a las cuatro de la mañana, intenté ganar sueño con ejercicios placenteros y autónomos, pero ni por esas. Abrí el Word y comencé a escribir como un cerdo. Y asi me dieron las nueve de la mañana y me fui a currar. Evidentemente, medio país hacia puente y no habia nada que hacer en el curro. Así que seguí escribiendo, mientras el sueño fue apoderándose de mí a lo largo del dia. Fue cuando me di cuenta de lo absurdo que puede llegar a ser un humano cuando busca una buena postura para dormir en un lugar imposible como una mesa de oficina. Por la noche vendría a mi pueblo Dani y no podía estar de mal humor. Y la mala leche me salía por las orejas cuando al llegar a casa, mi madre estaba aspirando ( nota: aspirar no es silencioso) el piso de arriba a abajo.

- Intermedio: me voy del curro a casa, luego seguiré con esto.-

5 de enero - In the office, rasquing my left ball

Siempre había querido conocer de primera mano esos trabajos en oficinas a los que todo el mundo parece tener tanto aprecio, no como los curros de albañil, panadero y/o camarero. Y la verdad es que mola. Hoy he llegado una hora tarde y (creo) que nadie se ha enterado. Es más, llevo todo el dia haciendo muy pocas cosas y nadie dice nada (creo). De hecho, estoy en periodo de prueba hasta final de mes, así que no debería columpiarme demasiado. Pero hagamos una lista de las cosas que no soy:

a) Responsable
b) Puntual
c) Cumplidor

Ergo, soy el peor trabajador del mundo con diferencia. Pero no importa, todo es cuestión de venderse bien en las entrevistas. Y quien me conozca, sabe que se venderme demasiado bien. Más sobre eso en mi libro.

Pues si, estoy saliendo con Dani. O eso creo. Al menos eso me ha dado a entender. Pero intentar que Dani sea claro y directo es como sacarle sangre a una piedra. No conozco persona más críptica. Tu comienzas hablando del precio del pan y el te sale hablando de la devaluación del dolar. Tu hablas del precio de los tomates y el te habla del acido desoxirribonucleico. Nada, no se si he dicho alguna vez que me gustan los chicos contra más complicados mejor. Esta noche he de convencerle para ir al cine -pues nunca quiere ir al cine el maldito. Es la primera vez que vuelvo con un chico con el que ya he estado saliendo previamente, y aunque se me hace raro, ni él es el mismo ni yo soy el mismo que entonces. Tiempo al tiempo y a ver como prosigue esto. Si soy sincero, tengo ganas de que dure de una vez por todas.

Un total de tres personas me han propuesto polvos salvajes desde que comencé a estar de nuevo con Dani. Mi teoria sobre la revalorización de la carne masculina cuando el propietario está comprometido comienza a confirmarse una vez más. Nunca falla. Además, tengamos en cuenta que nunca he sido un santo y que la gente con la que he estado me debe recordar como un chico sumamente facil de convencer para ir a la cama, con lo cual si en enero las ofertas son habituales, para primavera y verano voy a tener que contratar un guardaespaldas.

El sabado y domingo estaré ausente y no actualizaré esto. He de pasarme por Stuttgart el sabado a hacer un reportaje con un grupo de Heavy Metal llamado BRAINSTORM en una mina a varios metros bajo tierra (no preguntéis el porqué de hacerlo en ese sitio, no lo se) para una de las revistas en las que escribo y publico fotos.

El domingo comienzo la temporada de mi programa de radio (podéis escucharlo los domingos de 22 a 24h en www.elpratradio.com clickando el enlace de escucha por internet y sino, os lo podéis descargar en www.themetalcircus.com al dia siguiente) así que también andaré liado todo el dia, pues llego de Stuttgart al mediodia y por la tarde imagino que quedaré con, como diría un antiguo ex que me odiaba a muerte, mi "victima". ¿Como se puede ser tan resentido?

En Febrero imagino que estaré por Londres viendo algunos conciertos algún fin de semana. También le estoy dando vueltas a acercarme a New York a ver la gira de reunión de MOTLEY CRUE. Y me he de comprar una moto. Y solo me quedan 45 euros en el banco. Que grande es poder soñar. Menos mal que nunca me falta trabajo ni oportunidades.

Si alguien lee esto y quiere venir el domingo a la radio como público, ya sabe donde tiene que escribir: wildestdream_1984@hotmail.com .

Que os traigan muchas cosas los reyes, que por cierto, no existen, y además, uno de ellos es negro. Asi que esta noche preparad vuestras bombonas de butano y a gasear! Como en Auschwitz!

Va, menos bromas. Pero hacer bromas de negros es como hacer bromas de paralíticos. Te sientes mal, pero en el fondo te ries.

Adios ya, cojones.

3 de enero - ¿Es que nadie me puede dejar tranquilo?

Feliz año nuevo. O lo que entendáis por feliz... Los últimos dias han sido delirantes, histéricos, llenos de problemas. Mi amigo Christian de Elche me lo decia: "no se como aguantas tanto". Y la verdad es que no lo se, ni tampoco se porque me complico tanto la vida por los demás, creandome unicamente problemas agotadores en mi propia vida. Pero imagino que no puedo evitarlo. Tengo una extraña habilidad para ponerme en la piel de cualquier persona e imaginar por lo que está pasando, como se siente y que debe estar pensado, y eso motiva mis acciones en muchos casos.

Después de todos los problemas derivados de las pruebas del VIH la pasada semana, me apetecía disfrutar de mi buen estado de salud y pasar unos dias de descanso ( o al menos, lo que yo entiendo como descanso). El jueves dia 30 fue un dia de trabajo impresionante en el que dependía praticamente de mi que una empresa en la que llevo dos semanas justas pudiera alcanzar sus objetivos económicos previstos para este año. Se cuando tengo un dia estresado porque me arde la cara de lo mucho que me sube la tensión. Suerte que ni tomo cafe ni nada por el estilo, pues el más mínimo estimulante creo que me llevaría directo al infarto de miocardio. Que cojones. Una ambolia de estas que te paralizan medio cuerpo. Ustedes no me han visto a mi en estado catatónico... Como ejemplo, la última vez que tuve un estrés insoportable (abril de 2004) acabé perdiendo un buen montón de pelo en la nuca. Simplemente cayó. Como diciendo "tu, que yo me bajo aquí, a mi dejame tranquilo de tantas tonterias. De todas formas, volvió a crecer y recuperé mi inconfundible sex-appeal, el cual podríamos equiparar al de un aguacate.

Así que el dia 31 me levanté tranquilamente a las 13h con una llamada telefónica de mi bienamado Terry, uno de los miembros (um... ex-miembro) que más tiempo han trabajado conmigo en mi antigua revista/fanzine, en mi programa de radio, y en mi web. Pero imagino que tengo un caracter complicado que acaba con la paciencia de cualquiera y el no ha sido la excepción (dos veces, además). Si algo tengo claro, eso sí, es que mi web y mi programa de radio los dirijo yo, y nadie más ha de decir nada al respecto. De ahí derivo una discusión online que acabó con su participación en los proyectos -de mutuo acuerdo.

DANI

En nochevieja venía a pasar la noche a mi casa Dani. Dani tiene 17 años. Le conocí chateando en diciembre de 2002 y desde entonces lo tuve en el messenger y hablabamos frecuentemente. Acababa de cumplir los 15 años y yo debia tener 18 si la memoria no me falla. Intenté quedar con él durante meses, pero sin éxito. Imagino que la timidez le podia y la diferencia de edad, también. No fue hasta junio de 2003 que estuvimos a punto de quedar. Me planté en su parada de metro y le envié un mensaje diciendo que estaba en su parada de metro y que quería conocerlo, AHORA. Pero el maldito se había echado novio y me respondio confesándolo. Maldita sea, ahora tenía que pagar otro viaje en el metro.

El chico con el que estaba tambien era conocido mio por internet. Cuando sobrevino la crisis -que a esa edad tardan poco en sobrevenir, habla uno que lo sabe bien...- estaba en medio de ambos, aconsejando, convenciendo de lo que era mejor, etc.etc. De hecho, por primera vez en mi vida creo que lo hice sin ninguna intencionalidad concreta mas allá de echar un cable. En fin, quedé con Dani la primera semana de julio, cuando el cartel de "libre" ya relucía de nuevo en su frente. Claro está, cuando su ex se enteró, me odió con todas sus fuerzas, pero hey, nadie dijo que la vida fuera fácil. El dia que quedé con él no me pude resistir demasiado y no tardamos en comenzar a vernos todos los dias. Curiosamente, en los últimos tiempos me he dado cuenta de que no nos conocíamos de absolutamente nada por entonces. El era tímido y yo estaba en mi fase de eogcentrismo mas exacerbada que recuerdo. Huelga decir que en tres semanas aquello estaba finiquitado, especialmente por mi dejadez (cinco dias sin llamar son muchos...).

En octubre de este año volvimos a hablar por messenger, aunque nunca nos habíamos borrado. Dani no es el típico chico gay como la mayoria de los que he conocido a lo largo de los años. No le gusta el ambiente, no le gusta el sexo esporadico pero le gusta tocar el piano, ver Barcelona durante horas y la gente sincera. Comenzamos a quedar de nuevo dentro de lo que se entiende estrictamente como amistad. Su amiga siempre venía con nosotros y además, yo estaba muy concienciado de que aquello no iba a pasar de ahí. Pero me gustaba estar con él, simple y llanamente. Ibamos viendonos semana si, semana también y le fui cogiendo cariño de nuevo. Además, en ese año y medio había perdido mucha de su timidez, y aunque siempre ha sido un chico muy frio, es parte de su encanto. Ahora podíamos hablar mucho más que antes, no porque antes no hablaramos, pero la variedad de temas ahora era bastante mas acusada. Y asi hasta un dia de diciembre...

Fue raro. Estabamos en un banco de Plaza Universidad en Barcelona, viendo pasar la gente como en otras ocasiones. Por alguna falta de calculo (o por algo muy calculado) Dani acabo con su cabeza apoyada en mi. Comencé a mimarlo y a acariciarle el pelo y la cara. Quizá estuve media hora en ese plan, y se me hacía raro que el no se distanciara. Desde ese dia me quedé algo confundido y había cosas que me hacían pensar que quizá el tenía algo de interés en mi mas allá de la estricta amistad de nuevo. Pero no lo tenia NADA claro. Hasta que me dijo que qué hacia en nochevieja. Olvidé los planes de cena con amigos y noche de Heavy Metal en antros abarrotados y le dije que no tenía planes (mentira podrida). Y le dije a mi santa madre que se vendría a casa un chico en nochevieja para pasar la madrugada juntos. Mi madre se lo comentó a su marido. Y su marido puso el grito en el cielo.

EL MARIDO DE MI MADRE, EL PADRE DE MI HERMANO, PADRE 2.0

El marido de mi madre, como el 80% de varones heterosexuales, no tiene demasiada simpatía por la homosexualidad. Recuerdo cuando llegué con mi primer novio a casa, con 16 años que tenia yo y muerto de vergüenza y le metió una mirada que faltaba el letrerito de "Scan completado, 100%, desea escanear otro documento?". Las broncas cuando he traído a alguien a casa han sido entretenidas. Si hubiera traído a casa a cada uno de los chicos con los que he estado, entendería que se enfadara y que considerara que mi habitación era el picadero oficial del reino. Pero -que ellos tengan conocimiento- solo han venido cuatro chicos a casa. Y se muy bien a quien elijo (excepto en una ocasión). Por eso, cuando después de una semana tensa de por si (esto acaba de comenzar), tuve que enfrentarme a una bronca por venir con Dani, un menor (oh!) de edad, a casa ya perdí los nervios y me subió la tensión cosa mala. Otra vez el ardor en la cara después de la bronca. Me daba a entender que con cuarenta años estaría buscando niños a las puertas de los colegios, y le dije que entonces metiera en una urna a mi hermano pequeño, no sea que lo tocara a sus tiernos siete años de edad. Es absurdo, completamente absurdo. No entiendo como la gente puede seguir teniendo según que ideas en la cabeza, pero no puedo ver solo lo malo de cada persona. Ese hombre me ha dado a mi hermano pequeño, ha traído estabilidad a mi casa, y gracias a el, mi madre dejó de ser una joven deprimida de 28 años por culpa de una separacion y un ex-marido algo despota y pasó a ser alguien bastante más feliz. Y yo también. Por eso, al dia siguiente, pese a que me habia hecho daño lo que había dicho, todo seguía igual con él. Las cosas buenas que ha hecho por mí le dan varias patadas a las malas. Pero quería pasar una bonita nochevieja y me la jodió. Punto y final.

DANI (2)

Así que me fuí corriendo a Barcelona a buscar a Dani, el cual estaba en estado de shock por su delirante cena de fin de año en familia. Lo rescaté en Plaza Universidad de las hordas de "marchosos" (como odio esa palabra, le metería una puñalada a cada persona que lo dijera y luego le echaría vinagre en la herida) que iban a pasar el año nuevo en lugares el triple de caros con el doble de gente. Fuimos andando a Plaza España y cogimos un autobus hasta llegar a mi casa, donde entramos sigilosamente a las cinco de la madrugada practicamente. Pusimos un video de los Simpsons, nos tapamos con el nórdico, trajimos dos vasos de Pepsi, y comenzamos a decir tonterias con la luz apagada y a hablar de mil cosas. Probablemente, la mejor nochevieja de los ultimos años, en los que ni siquiera he salido. Casi por inercia, lo abracé. Y el estaba en posición de "abrazame" (que no soy tonto). Posición fetal dandome la espalda, exactamente. Y a los abrazos le siguieron mis besitos por la cabeza, porque no sabía que hacer. Como Dani es tan raro en este tema, no sabía si darle un beso en los labios me iba a causar un distanciamiento con él o cualquier cosa. Hasta que vi que el también quería que es sucediera. Y besarle fue lo que hice. No hubo sexo, no hubo nada más que cariño. Y era justo lo que necesitaba. A las 10 nos despertó mi madre, para que su marido no celebrara el año nuevo viendonos acurrucados juntos en la cama (y es que mi madre vale su peso en oro) y lo acompañé a Barcelona en un taxi. Por suerte, el taxista se apiadó de mi cara de sueño y me llevó gratis a casa de nuevo. También cabe decir que en los últimos tres años debo haberme gastado cerca de 10.000 EUR en taxis, asi que los taxistas de mi pueblo me aprecian un montón.

AÑO NUEVO

El dia de año nuevo comenzó a las ocho de la tarde, cuando abrí los ojos y salí de la cama. En el movil, una llamada de mi abuela paterna. Mi padre se encontraba en un centro de desintoxicación para su adicción a la cocaína desde hace un mes y costó horrores meterle allí dentro. Sabía que la semana anterior había tenido problemas y que había solicitado el permiso de 48 horas para salir del centro porque su situación no era buena. Llamé a mi abuela y me confirmó que mañana volvía. Me entró la mala leche tremenda, pero en fin. Perdí mi trabajo de comercial en julio de 2004 porque estaba fatal anímicamente con la situación y no quería que todo el esfuerzo no sirviera de nada. Me quedé preocupado... y me hice a la idea de que al dia siguiente mi padre volvería.

MI PADRE

Desde que tenía ocho años se que mi padre toma cocaína como el que bebe agua mineral. El shock fue cuando a los 13 años el me lo admitió y me tiré dos semanas en estado de shock completo sin saber muy bien que hacer. Fue la razón principal de la separación de mis padres y bueno, siempre he intentado ayudarle sin éxito alguno, pues sigue adicto. Una adicción de 20 años a una sustancia no acaba de un dia para otro.
Ayer, dia 2 de enero, mi padré se escapó del centro en el que estaba interno. Sin documentación, sin dinero, con lo puesto. Además, el centro estaba precintado por Sanidad, debido a un brote epidémico dentro y la salida, aunque para abandonar el tratamiento, estaba prohibida hasta que Sanidad levantara la orden de cuarentena. Pero el se largó igualmente. Mi abuela me llamó destrozada, y llamé a mis tios de Girona, pues el centro estaba cerca. Mi tio me respondió con "dile a tu abuela que estoy ilocalizable y ya te digo que no pienso ir a buscarlo". Mis tios tienen bastante que ver con que mi padre, un hombre debil y carente de alicientes en esta vida, comenzara a tomar eso, pero ahora ellos han rehecho su vida y se desentienden, lo cual es acertado tambien. Llega un momento en que no puedes pelear contra lo que es inevitable. Mi otra tia mas pequeña, igualmente destrozada por la noticia, imagino que les convenció y fueron a bsucarlo y lo metieron en un tren. Ahora está en casa de mi abuela, y veremos a ver en qué plan viene. Ayer le habría dado dos hostias si lo hubiera visto... hoy siento pena por alguien que ha sepultado su vida (y la de su madre) bajo montañas de polvo blanco. Pero le he de agradecer su error. Pese al daño que me ha hecho, me ha empujado a no haber probado un cigarro en la vida, a no haberme emborrachado jamás y a no haber probado ninguna clase de droga en toda mi existencia.

Joder, que mañana MÁS aburrida en el curro. ¿Se nota?

29 de diciembre - Bien, bien , BIEN, BIEN!!!!!

Finalmente me he quitado de encima el mayor peso que he tenido en años, quizá en toda mi vida. Después de una ajetreadísima vida sexual en los últimos cuatro años, finalmente he podido constatar que no, que no tengo el VIH. La paranoia llevaba en mi cabeza desde aproximadamente el mes de mayo, y en siete meses la cabeza da muchas vueltas. La auto-sugestión existe como que me llamo Sergi. Hasta notas que te duelen cosas que no duelen o que tienes problemas que no tienes...
De hecho, durante algunos años seguí un ritmo impresionante de conquistas sexuales, que si bien no aumentaban exponencialmente, si se doblaban de un año al siguiente en algunos casos. Veamos la siguiente explicación numerica:

Año 1997 = 1 chico
Año 2000 = 6 chicos
Año 2001= 12 chicos (le fui pillando el gustillo al tema)
Año 2002 = 20 chicos (bajé el ritmo ligeramente)
Año 2003 = 40 chicos (soy un as - que traducido al ingles significaría "soy un culo", interesante...)
Año 2004 = 53 chicos (la paranoia me impidió completar mis numeros como debería, y cuando me he dado cuenta ya me habia entrado la mania de reformarme a nivel sexual... ¿quien ha dicho que necesito un psicologo?)

No hace falta decir más. Muchos chicos me han dicho en alguna ocasión "solo soy uno más para tí, blablablabla". Mentira. Nadie es uno más para mi. Mantengo amistad con varias personas con las que quizá un dia tuve un encontronazo sexual o un rollo ocasional. De lo que quizá es una atracción inicialmente sexual muchas veces he conseguido una bonita amistad y esas persoans significan algo para mí. Me importa poquisimo que volvamos a tener alguna relación sexual, simplemente gracias a ese encuentro sexual o ese momento de um...pasión en varias posturas, he podido descubrir a chicos que me parecen buenas personas y con los que puedo hablar y reirme y pasarmelo bien sin necesidad de ninguna relación. Tambien hay muchos casos en los que he tenido algo y pasado un año y medio pienso "como se llamaba el fulano aquel que me lié en el cine aquel miercoles por la noche?". Si eso sucede es simplemente porque aquella persona no me dejó ningún tipo de recuerdo por su personalidad, sino por la relación sexual que tuve con él. Y cuando una persona no es capaz de dejarte recuerdo gracias a su personalidad, poco se puede hacer.
Pero de bastantes de ellos podria decir su nombre, edad, lugar de residencia, y características varias. De memoria. Porque tuvieron alguna importancia, por ínfima que fuera para mí. Y el próximo que me diga "soy uno más para tí" le daré el enlace para que lea esto, que estoy harto de tener que explicar semejante parrafada.
Eso si, el mundo gay está lleno de agujeros sin más. Gente sin ocupaciones, sin ambiciones, sin conversación, sin metas. Esa es la gente que no me deja recuerdo. Y no creo que sea culpa mia, en absoluto.
Cualquier dia sobre la tierra es un buen dia. Hoy es un dia incluso mejor para mí.

28 de diciembre - Tengo miedu...

Me arrepiento. Lo admito. Todo en exceso es malo, y hasta el sexo puede llegar a ser un arma verdaderamente peligrosa. Todo se remonta a cuando tenía 12 años. Fue cuando conocí a un chico de 13 con el que me dediqué a trabar una bonita amistad en un variado número de posturas durante cuatro años. Fue mi "campamento" en lo que a sexo se refiere y , pese a su heterosexualidad latente, se que a el tambien le encantaba lo que hacíamos.
El sexo siempre me pareció algo divertido. Es gratis, te sube la autoestima y además tienes orgasmos. Pocas cosas similares y gratis hay en el mundo. Nadie orgasmea respirando, ni andando, pese a que sea gratis. El único problema del sexo es que implica relacionarse con otras personas (si lo quieres vivir en su máximo esplendor, claro) y por ende, que no todo el mundo tiene el mismo estilo de vida hiper-saludable. Yo, por ejemplo, ni fumo, ni bebo, ni tomo drogas ni he hecho ninguna de esas tres cosas en los veinte años que llevo sobre este planeta. En un 99% de las veces he practicado el sexo con preservativo. Y aquí es donde vienen los problemas.
El 1%. Tienen nombre y apellidos, edad y localización concreta. Yo no tuve cabeza en ese momento, y aunque sospecho que deben estar mas sanos que un roble, la mente humana es compleja y estoy totalmente emparanoiado desde hace dias y dias.
Esta mañana he ido a Creu Blanca a hacerme los analisis. Hasta mañana por la mañana no sabré el resultado, y estoy tranquilo, dentro de lo que cabe. Pero pienso por un momento: mañana me dicen -en pocas palabras- si me muero a los 40 o a los 80. No se como se desarrollará el resto del dia ni si estoy preparado para recibir la noticia, sea buena o mala. Si es mala, el dia 9 me dedicaré "The Final Countdown" de EUROPE en mi programa de radio, pues mi humor negro siempre será igual de negro. Si es buena, creo que lo primero que haré será pegarme una buena cena a mi honor conmigo mismo y algún allegado.
Sería lo mejor que podría pasar para comenzar el año: trabajo más o menos estable, mi padre en proceso de curarse en un centro, mejor relación que nunca con mi madre y su marido y un hermano que ultimamente me quiere más de la cuenta. Quiero creer que, después del asqueroso año 2004 en el cual me han sucedido tantas cosas buenas que casi me he olvidado de las malas (que ha habido en abundancia), el 2005 será totalmente adorable. Pero eso no lo se yo. Lo sabe alguna doctora que en este justo momento tendrá los resultados de mis pruebas sobre su mesa.
He llamado a Andres, mi niño manchego. Tiene unos problemas tremendos en su casa y quiere venirse a currar a Barcelona. Aunque me muero de ganas por tenerlo aquí cerca mio, he de ser adulto y pedirle que vuelva a estudiar y que acabe la secundaria al menos.
Me he encontrado con Silvia en el autobus, alguien que comenzó siendo miembro del público de mi programa de radio y que se ha convertido en una más que buena amiga. Hemos hablado brevemente y me ha pedido que le haga saber mis resultados.
Es cuando más solo crees que estás cuando te das cuenta que más gente te quiere. Espero poder seguir queriendoles yo a ellos mucho tiempo.

24 de diciembre - Por el culo te la hinco

Pues bien, ha llegado la maldita nochebuena. La he pasado con mi abuela paterna para que no se quede sola ( mi padre está en tratamiento en un centro, mis tias pasan mucho de bajar a estar con su madre, aunque las comienzo a entender un poco...) y ahora me he venido a casa con mis padres y mi hermano pequeño.

Mi hermano pequeño... tiene 7 años. Y creo que nunca le estaré lo suficientemente agradecido por estar ahí haciendome carantoñas cuando tengo un mal dia. Recuerdo cuando tenia 13 años y no queria hermanito bajo ningún concepto. Llevaba mucho tiempo de hijo único, con el confort que eso supone a todos los niveles, y no quería que nadie me quitara el trono. Hasta el dia que nació, 25 de junio de 1997.

Me planté en el hospital. Él estaba en una pequeña cuna habilitada para sus primeros dias de vida en el exterior. Mire aquella cosa que hábía con rasgos de persona y me senté a su lado. Dormía. Instintivamente puse el dedo índice en la palma de su mano y él, tambien por instinto, lo cogió. Nunca debo haber llorado tanto de felicidad. Y aún a dia de hoy, muchas de las cosas que hago en mi vida las hago pensando en él. A veces pienso en independizarme, simplemente porque ya tengo 20 años y es algo que a todos nos ronda la cabeza, pero no quiero perderme años de la vida este crío ni que me paguen por ello. Siempre que viajo fuera mas de tres o cuatro dias lo echo de menos una barbaridad y solo hago que cuestionarme mi futuro cuando pienso en tener un hijo. ¿Que demonios voy a hacer? ¿Una madre de alquiler? ¿Ser padre soltero? ¿Llevar una doble vida? Aun me quedan unos añitos para divagar sobre el tema...

¿Que debería hacer esta noche? Salir a Salvation como muchos viernes anteriores? Ahora pienso en salir y el coñazo terrible que sería quedarme en casa. Pero sé perfectamente que cuando llegue allí me estaré maldiciendo por haber ido a ver a los mismos gays de siempre, únicamente que más bebidos y drogados de lo habitual. Es otra de las cosas que no entiendo: ¿porqué demonios se drogan y no conciben salir de fiesta sin drogarse? Mis teorías filosóficas al respecto me las reservo para mi libro.

Hoy uno de mis ex me proponia follar. Curiosamente, la cantidad de propuestas de polvos salvajes cuando decides retirarte de ese estilo de vida es sorprendentemente alta. Tendré que dejar de trabajar, a ver si me ofrecen puestos de directivo en multinacionales, lo cual debería suceder según esa regla de tres. Además, el caso es que es la tercera o cuarta vez que me lo propone. Y lo mejor de todo, es que se que no me traga ni a la de tres. Nuevamente, jamás entenderé a los gays. Aunque ahora que pienso, también me he tirado a muchas personas que no aguantaba ni a la de tres. Anyway, me reservo mis aventuras sexuales en cines, playas, todoterrenos, calles londinenses, hoteles fineses y demás para el maldito libro. Si lo compra tanta gente como veces hablo de él, será un puto best-seller.

Buenas noches malditos.

22 de diciembre - Un respiro

Si hijos si. Ya tocaba descansar un dia en el curro y no hacer nada. Nada del curro, claro. Siempre tengo chorrocientas cosas por hacer, entre ellas escribir. Y cuando me queda un rato libre, como ahora, escribo más. De hecho, llevo un tiempecito preparando un libro sobre mi vida, pero dado que considero mi vida TAN importante respecto a la del resto de los mortales, me está llevando mucho tiempo finalizar el proyecto. Además, me paso escribiendo alrededor de 16 horas cada dia...lo que menos me suele apetecer es seguir escribiendo cuando estoy lejos del ordenador.

La verdad es que la idea principal es un libro que vaya de los 16 a los 20 años, mis últimos cuatro años y la verdad, los más intensos que ha habido en mi vida, como es de esperar. Ya dije el numero de chicos con el que he estado y la idea es explicar uno a uno, la historia de esos chicos conmigo, pero aun no se como enfocar el tema de la identidad, o posibles cambios de nombre. No creo que todo el mundo estuviera contento con aparecer en ese libro con todo lo que explicaría...

Por otra parte, sería un libro sobre lo que yo he ido viendo com homosexual en todo este tiempo y mis propias conclusiones acerca del amor, el sexo, y las relaciones interpersonales. Todos esos ratos entre que viene el metro, el bus o un avión, los invierto en pensar, y por desgracia (o por suerte) pienso mucho. Creo que ese es mi mayor defecto.

La ingorancia significa felicidad. Contra mas ignores, contra menos sepas, más feliz eres. Pongamos por caso algo que me impactó no hace mucho: queé con un chico seropositivo, y fuimos al cine y a tomar algo sin ningún tipo de relación de por medio y desde el respeto más obvio. El me decia que se arrepentia de haberse hecho las pruebas del VIH. Si tienes que morirte porque te has contagiado, te vas a morir igual. Saber que te vas a morir simplemente le resta encanto a los años que te queden, pues los vives bajo la premisa de tu cercana muerte. Ah, ya, que si te lo cogen a tiempo te pueden medicar mejor. Habria que destrozar unos cuantos mitos acerca de la eficacia de la medicina anti-SIDA que existe hoy en dia y de sus supuestos efectos beneficiosos para el enfermo.

¿Nunca habéis pensado que quizá el VIH no existe y que todo es una gran mentira? Desde que hablé con aquel chico, es mi impresión.

También alucine bastante con los bugchasers, algo que desconocía. La gente la cual quiere ser infectada voluntariamente por el VIH o lo que demonios sea que provoca el SIDA. Alredor del 25% de las infecciones entre homosexuales tenían su origen en el contagio voluntario. También tenia algunas ideas acerca de un libro sobre eso...tiempo al tiempo.

Por cierto, ayer me llamó mi chico de um..Castilla La Mancha. Si, ese del que hablaba ayer. Leyó lo que había escrito sobre él y me decía que me queria. Solo si el supiera lo mucho que lo quiero yo a él...

En los últimos tres años no he tenido pareja. Simplemente, rollos alargados a 3 o 4 semanas y poco más. Nada ha funcionado, bien por mi pasotismo y falta de interés o bien por alguna infidelidad puntual que llevó la relación a su final. Pero de todo se aprende en esta vida. El problema no es ser infiel, sino contarlo. La lección que aprendí es "la proxima vez, te callas,gilipollas".

Y con esto y un bizcocho, a quien madruga se levanta mojado.

Felices fiestas, o no.

21 de diciembre - Copiando archivos de Depresion.exe - Este proceso puede llevar unos minutos... (16% completado)

Pues no tengo ni la menor idea de que demonios me pasa. La cuestión es que llevo una temporada en la que no levanto cabeza. Se supone que debería estar feliz, pues este año he hecho todo lo que podría haber querido hacer y mas. Desde viajar, hasta estar con chicos multiples Y variados, hasta blahblahblah... ¿Y porqué estoy asi? Pues veamos:

a) Mi inutilidad total y absoluta en el campo de las relaciones sentimentales y mis grandes exigencias. Nunca estoy contento con nadie, y por ende, nunca puedo estar con nadie. Para bien o para mal, haber estado con 132 chicos te enseña lo bueno, lo malo y lo peor del genero masculino y ello conlleva que tengas una idea demasiado clara de lo que quieres. Ergo, no te conformas con cualquier cosa, como cuando tienes 17 añitos.

b) Hace semanas que no pego un polvo en condiciones. Como todo astuto lector sabrá, la acumulación de esperma en el area escrotal provoca una serie de reacciones químicas que alteran el caracter del individuo hasta hacerlo insoportablemente irascible. De ahi la expresión "estoy lleno de mala leche". Como ustedes saben, la leche se caduca y eso no mola nada.

c) Los conductores de autobús. ¿Como MIERDA se puede tardar diez minutos desde El Prat de Llobregat a Plaza España (Barcelona) y veinte minutos desde El Prat de Llobregat a un polígono industrial del Prat de Llobregat? Solución: porque hay paradas cada tres pasos. Desde aquí insto al señor TMB a que se corte las venas por varios puntos y con varios grados de profundidad para que así mi vida sea mejor.

d) La distancia. El es un chico de Castilla La Mancha. Tiene cuatro años menos que yo y nos conocimos por primera vez hace un tiempo en uno de mis muchos viajes cubriendo eventos relacionados con el rock duro y el Heavy Metal. Al principio, nos caímos extremadamente bien por Messenger, donde hablamos varias veces antes de que yo partiera desde Barcelona hasta su ciudad. Aunque en un primer momento la atracción fue puramente sexual y mis ideas también, habia algo de aquel chico que me parecia mucho mas atractivo, y era su manera de ser y de comunicarse conmigo. No era para nada un chico de su edad... pese a que está claro que tiene 16 años y no 37 y eso se nota en la personalidad. Cuando llegué a esa ciudad de Castilla la Mancha, le envié un mensaje y quedamos para el dia siguiente en la puerta de mi hotel prontito por la mañana. Observé por el balcón a ver si había llegado y,efectivamente, allí estaba... Paseamos por un parque cercano, le di un beso que no pude evitar y acabamos en mi hotel como no podía ser de otra manera. Pero no fue una simple relación sexual, fue el inicio de algo muy especial que, año y medio después aun sigue ocupando gran parte de mi corazón. Espero que también yo tenga un rincón en el suyo.
Sin entrar en muchos detalles, después de cuatro dias en su tierra sentía algo raro por aquel chaval. Y el también, pues no dejabamos de llamarnos nunca. Incluso vino a Barcelona a pasar unos dias con su abuela como excusa para ver la ciudad y pasar algunos dias juntos. Por entonces creo que no le valoré todo lo que debía ni le dedique el tiempo suficiente. Pero, el si lo hizo y me fui dando cuenta a lo largo de aquel otoño...
El dia que todo cambió fue cuando me planté de nuevo en su ciudad, unica y exclusivamente para estar con él y verle. Cuando le vi en la estacion de Renfe noté ese "algo" raro de nuevo. Incluso fui capaz de montarme en moto con él (con el pánico que le tengo a las motos) y acabamos en casa de su prima haciendo cachondeo y durmiendo en su parcelita en el campo. El tenía novio por entonces, y aunque era buen chico no pude evitar los celos al conocerle. Pero esa noche, ese chico era mio. Y aunque lloré de rabia al no poder besarle, dormimos juntos con la única luz de una estufa de gas en una fria, muy fria, noche de enero. Tengo esa noche grabada en mi cabeza para siempre.
Volví a verle en mayo, pero hubo algo de distancia debido a que llevaba un tiempo con una nueva pareja y aunque me sentí mal, lo acepté. Finalmente, después de siete meses sin vernos, él me financió una nueva visita ya que el principal problema para ir era el dinero del billete de tren. Incluso se negó a pagarlo a medias, queria pagarmelo entero. Nunca le podré agradecer suficiente esos fines de semana juntos, esos abrazos, esos "yo te quiero más", esa comida que nos hizo su madre, esa tarde viendo "Nemo" en un cine cualquiera de centro comercial... Le quiero como no he querido a casi nadie. Quizá como no he querido a nadie. Y quizá ese es el principal motivo de que esté bajo de moral: se que queda mucho para volver a vernos.

16 de diciembre de 2004 - Un dia tipico

Es la primera vez que cometo la osadia de publicar mi vida en internet. No es que me parezca una osadia, sino más bien una estupidez, pero sencillamente estoy DEMASIADO aburrido trabajando de Administrativo novato.
Para los que no me conozcan y tengan intencion de hacerlo, me llamo Sergi. Tengo 20 años, vivo cerca de Barcelona, soy gay, y la persona más rematadamente rara que he conocido en mi vida.
Para los que no me conozcan y no tengan intención de hacerlo, pues nada. El sol seguirá saliendo por las mañanas, y no creo que se derrita el polo norte.
¿Que me lleva a escribir esto a parte del aburrimiento total y absoluto? Pues mi ego desmedido, como no podia ser de otra manera.
Asi a grosso modo, mi vida se ha compuesto de promiscuidad, viajes a paises que no conozco a hacer cosas absurdas, ver conciertos, escuchar discos de Heavy Metal, hacer un programa de radio, incordiar pobres vecinos en mis tiempos de comercial de Auna, follar con desconocidos (mas sobre esto en breves momentos xD), y basicamente pasarmelo bien.
Y como el jefe me está arqueando la ceja sospechosamente, voy a cerrar esto, que como soy el nuevo tengo todos los numeros para que en un visto y no visto me situen en la mierda mis queridos jefes.
HAsta ahora. O no.