29 de diciembre - Bien, bien , BIEN, BIEN!!!!!

Finalmente me he quitado de encima el mayor peso que he tenido en años, quizá en toda mi vida. Después de una ajetreadísima vida sexual en los últimos cuatro años, finalmente he podido constatar que no, que no tengo el VIH. La paranoia llevaba en mi cabeza desde aproximadamente el mes de mayo, y en siete meses la cabeza da muchas vueltas. La auto-sugestión existe como que me llamo Sergi. Hasta notas que te duelen cosas que no duelen o que tienes problemas que no tienes...
De hecho, durante algunos años seguí un ritmo impresionante de conquistas sexuales, que si bien no aumentaban exponencialmente, si se doblaban de un año al siguiente en algunos casos. Veamos la siguiente explicación numerica:

Año 1997 = 1 chico
Año 2000 = 6 chicos
Año 2001= 12 chicos (le fui pillando el gustillo al tema)
Año 2002 = 20 chicos (bajé el ritmo ligeramente)
Año 2003 = 40 chicos (soy un as - que traducido al ingles significaría "soy un culo", interesante...)
Año 2004 = 53 chicos (la paranoia me impidió completar mis numeros como debería, y cuando me he dado cuenta ya me habia entrado la mania de reformarme a nivel sexual... ¿quien ha dicho que necesito un psicologo?)

No hace falta decir más. Muchos chicos me han dicho en alguna ocasión "solo soy uno más para tí, blablablabla". Mentira. Nadie es uno más para mi. Mantengo amistad con varias personas con las que quizá un dia tuve un encontronazo sexual o un rollo ocasional. De lo que quizá es una atracción inicialmente sexual muchas veces he conseguido una bonita amistad y esas persoans significan algo para mí. Me importa poquisimo que volvamos a tener alguna relación sexual, simplemente gracias a ese encuentro sexual o ese momento de um...pasión en varias posturas, he podido descubrir a chicos que me parecen buenas personas y con los que puedo hablar y reirme y pasarmelo bien sin necesidad de ninguna relación. Tambien hay muchos casos en los que he tenido algo y pasado un año y medio pienso "como se llamaba el fulano aquel que me lié en el cine aquel miercoles por la noche?". Si eso sucede es simplemente porque aquella persona no me dejó ningún tipo de recuerdo por su personalidad, sino por la relación sexual que tuve con él. Y cuando una persona no es capaz de dejarte recuerdo gracias a su personalidad, poco se puede hacer.
Pero de bastantes de ellos podria decir su nombre, edad, lugar de residencia, y características varias. De memoria. Porque tuvieron alguna importancia, por ínfima que fuera para mí. Y el próximo que me diga "soy uno más para tí" le daré el enlace para que lea esto, que estoy harto de tener que explicar semejante parrafada.
Eso si, el mundo gay está lleno de agujeros sin más. Gente sin ocupaciones, sin ambiciones, sin conversación, sin metas. Esa es la gente que no me deja recuerdo. Y no creo que sea culpa mia, en absoluto.
Cualquier dia sobre la tierra es un buen dia. Hoy es un dia incluso mejor para mí.

28 de diciembre - Tengo miedu...

Me arrepiento. Lo admito. Todo en exceso es malo, y hasta el sexo puede llegar a ser un arma verdaderamente peligrosa. Todo se remonta a cuando tenía 12 años. Fue cuando conocí a un chico de 13 con el que me dediqué a trabar una bonita amistad en un variado número de posturas durante cuatro años. Fue mi "campamento" en lo que a sexo se refiere y , pese a su heterosexualidad latente, se que a el tambien le encantaba lo que hacíamos.
El sexo siempre me pareció algo divertido. Es gratis, te sube la autoestima y además tienes orgasmos. Pocas cosas similares y gratis hay en el mundo. Nadie orgasmea respirando, ni andando, pese a que sea gratis. El único problema del sexo es que implica relacionarse con otras personas (si lo quieres vivir en su máximo esplendor, claro) y por ende, que no todo el mundo tiene el mismo estilo de vida hiper-saludable. Yo, por ejemplo, ni fumo, ni bebo, ni tomo drogas ni he hecho ninguna de esas tres cosas en los veinte años que llevo sobre este planeta. En un 99% de las veces he practicado el sexo con preservativo. Y aquí es donde vienen los problemas.
El 1%. Tienen nombre y apellidos, edad y localización concreta. Yo no tuve cabeza en ese momento, y aunque sospecho que deben estar mas sanos que un roble, la mente humana es compleja y estoy totalmente emparanoiado desde hace dias y dias.
Esta mañana he ido a Creu Blanca a hacerme los analisis. Hasta mañana por la mañana no sabré el resultado, y estoy tranquilo, dentro de lo que cabe. Pero pienso por un momento: mañana me dicen -en pocas palabras- si me muero a los 40 o a los 80. No se como se desarrollará el resto del dia ni si estoy preparado para recibir la noticia, sea buena o mala. Si es mala, el dia 9 me dedicaré "The Final Countdown" de EUROPE en mi programa de radio, pues mi humor negro siempre será igual de negro. Si es buena, creo que lo primero que haré será pegarme una buena cena a mi honor conmigo mismo y algún allegado.
Sería lo mejor que podría pasar para comenzar el año: trabajo más o menos estable, mi padre en proceso de curarse en un centro, mejor relación que nunca con mi madre y su marido y un hermano que ultimamente me quiere más de la cuenta. Quiero creer que, después del asqueroso año 2004 en el cual me han sucedido tantas cosas buenas que casi me he olvidado de las malas (que ha habido en abundancia), el 2005 será totalmente adorable. Pero eso no lo se yo. Lo sabe alguna doctora que en este justo momento tendrá los resultados de mis pruebas sobre su mesa.
He llamado a Andres, mi niño manchego. Tiene unos problemas tremendos en su casa y quiere venirse a currar a Barcelona. Aunque me muero de ganas por tenerlo aquí cerca mio, he de ser adulto y pedirle que vuelva a estudiar y que acabe la secundaria al menos.
Me he encontrado con Silvia en el autobus, alguien que comenzó siendo miembro del público de mi programa de radio y que se ha convertido en una más que buena amiga. Hemos hablado brevemente y me ha pedido que le haga saber mis resultados.
Es cuando más solo crees que estás cuando te das cuenta que más gente te quiere. Espero poder seguir queriendoles yo a ellos mucho tiempo.

24 de diciembre - Por el culo te la hinco

Pues bien, ha llegado la maldita nochebuena. La he pasado con mi abuela paterna para que no se quede sola ( mi padre está en tratamiento en un centro, mis tias pasan mucho de bajar a estar con su madre, aunque las comienzo a entender un poco...) y ahora me he venido a casa con mis padres y mi hermano pequeño.

Mi hermano pequeño... tiene 7 años. Y creo que nunca le estaré lo suficientemente agradecido por estar ahí haciendome carantoñas cuando tengo un mal dia. Recuerdo cuando tenia 13 años y no queria hermanito bajo ningún concepto. Llevaba mucho tiempo de hijo único, con el confort que eso supone a todos los niveles, y no quería que nadie me quitara el trono. Hasta el dia que nació, 25 de junio de 1997.

Me planté en el hospital. Él estaba en una pequeña cuna habilitada para sus primeros dias de vida en el exterior. Mire aquella cosa que hábía con rasgos de persona y me senté a su lado. Dormía. Instintivamente puse el dedo índice en la palma de su mano y él, tambien por instinto, lo cogió. Nunca debo haber llorado tanto de felicidad. Y aún a dia de hoy, muchas de las cosas que hago en mi vida las hago pensando en él. A veces pienso en independizarme, simplemente porque ya tengo 20 años y es algo que a todos nos ronda la cabeza, pero no quiero perderme años de la vida este crío ni que me paguen por ello. Siempre que viajo fuera mas de tres o cuatro dias lo echo de menos una barbaridad y solo hago que cuestionarme mi futuro cuando pienso en tener un hijo. ¿Que demonios voy a hacer? ¿Una madre de alquiler? ¿Ser padre soltero? ¿Llevar una doble vida? Aun me quedan unos añitos para divagar sobre el tema...

¿Que debería hacer esta noche? Salir a Salvation como muchos viernes anteriores? Ahora pienso en salir y el coñazo terrible que sería quedarme en casa. Pero sé perfectamente que cuando llegue allí me estaré maldiciendo por haber ido a ver a los mismos gays de siempre, únicamente que más bebidos y drogados de lo habitual. Es otra de las cosas que no entiendo: ¿porqué demonios se drogan y no conciben salir de fiesta sin drogarse? Mis teorías filosóficas al respecto me las reservo para mi libro.

Hoy uno de mis ex me proponia follar. Curiosamente, la cantidad de propuestas de polvos salvajes cuando decides retirarte de ese estilo de vida es sorprendentemente alta. Tendré que dejar de trabajar, a ver si me ofrecen puestos de directivo en multinacionales, lo cual debería suceder según esa regla de tres. Además, el caso es que es la tercera o cuarta vez que me lo propone. Y lo mejor de todo, es que se que no me traga ni a la de tres. Nuevamente, jamás entenderé a los gays. Aunque ahora que pienso, también me he tirado a muchas personas que no aguantaba ni a la de tres. Anyway, me reservo mis aventuras sexuales en cines, playas, todoterrenos, calles londinenses, hoteles fineses y demás para el maldito libro. Si lo compra tanta gente como veces hablo de él, será un puto best-seller.

Buenas noches malditos.

22 de diciembre - Un respiro

Si hijos si. Ya tocaba descansar un dia en el curro y no hacer nada. Nada del curro, claro. Siempre tengo chorrocientas cosas por hacer, entre ellas escribir. Y cuando me queda un rato libre, como ahora, escribo más. De hecho, llevo un tiempecito preparando un libro sobre mi vida, pero dado que considero mi vida TAN importante respecto a la del resto de los mortales, me está llevando mucho tiempo finalizar el proyecto. Además, me paso escribiendo alrededor de 16 horas cada dia...lo que menos me suele apetecer es seguir escribiendo cuando estoy lejos del ordenador.

La verdad es que la idea principal es un libro que vaya de los 16 a los 20 años, mis últimos cuatro años y la verdad, los más intensos que ha habido en mi vida, como es de esperar. Ya dije el numero de chicos con el que he estado y la idea es explicar uno a uno, la historia de esos chicos conmigo, pero aun no se como enfocar el tema de la identidad, o posibles cambios de nombre. No creo que todo el mundo estuviera contento con aparecer en ese libro con todo lo que explicaría...

Por otra parte, sería un libro sobre lo que yo he ido viendo com homosexual en todo este tiempo y mis propias conclusiones acerca del amor, el sexo, y las relaciones interpersonales. Todos esos ratos entre que viene el metro, el bus o un avión, los invierto en pensar, y por desgracia (o por suerte) pienso mucho. Creo que ese es mi mayor defecto.

La ingorancia significa felicidad. Contra mas ignores, contra menos sepas, más feliz eres. Pongamos por caso algo que me impactó no hace mucho: queé con un chico seropositivo, y fuimos al cine y a tomar algo sin ningún tipo de relación de por medio y desde el respeto más obvio. El me decia que se arrepentia de haberse hecho las pruebas del VIH. Si tienes que morirte porque te has contagiado, te vas a morir igual. Saber que te vas a morir simplemente le resta encanto a los años que te queden, pues los vives bajo la premisa de tu cercana muerte. Ah, ya, que si te lo cogen a tiempo te pueden medicar mejor. Habria que destrozar unos cuantos mitos acerca de la eficacia de la medicina anti-SIDA que existe hoy en dia y de sus supuestos efectos beneficiosos para el enfermo.

¿Nunca habéis pensado que quizá el VIH no existe y que todo es una gran mentira? Desde que hablé con aquel chico, es mi impresión.

También alucine bastante con los bugchasers, algo que desconocía. La gente la cual quiere ser infectada voluntariamente por el VIH o lo que demonios sea que provoca el SIDA. Alredor del 25% de las infecciones entre homosexuales tenían su origen en el contagio voluntario. También tenia algunas ideas acerca de un libro sobre eso...tiempo al tiempo.

Por cierto, ayer me llamó mi chico de um..Castilla La Mancha. Si, ese del que hablaba ayer. Leyó lo que había escrito sobre él y me decía que me queria. Solo si el supiera lo mucho que lo quiero yo a él...

En los últimos tres años no he tenido pareja. Simplemente, rollos alargados a 3 o 4 semanas y poco más. Nada ha funcionado, bien por mi pasotismo y falta de interés o bien por alguna infidelidad puntual que llevó la relación a su final. Pero de todo se aprende en esta vida. El problema no es ser infiel, sino contarlo. La lección que aprendí es "la proxima vez, te callas,gilipollas".

Y con esto y un bizcocho, a quien madruga se levanta mojado.

Felices fiestas, o no.

21 de diciembre - Copiando archivos de Depresion.exe - Este proceso puede llevar unos minutos... (16% completado)

Pues no tengo ni la menor idea de que demonios me pasa. La cuestión es que llevo una temporada en la que no levanto cabeza. Se supone que debería estar feliz, pues este año he hecho todo lo que podría haber querido hacer y mas. Desde viajar, hasta estar con chicos multiples Y variados, hasta blahblahblah... ¿Y porqué estoy asi? Pues veamos:

a) Mi inutilidad total y absoluta en el campo de las relaciones sentimentales y mis grandes exigencias. Nunca estoy contento con nadie, y por ende, nunca puedo estar con nadie. Para bien o para mal, haber estado con 132 chicos te enseña lo bueno, lo malo y lo peor del genero masculino y ello conlleva que tengas una idea demasiado clara de lo que quieres. Ergo, no te conformas con cualquier cosa, como cuando tienes 17 añitos.

b) Hace semanas que no pego un polvo en condiciones. Como todo astuto lector sabrá, la acumulación de esperma en el area escrotal provoca una serie de reacciones químicas que alteran el caracter del individuo hasta hacerlo insoportablemente irascible. De ahi la expresión "estoy lleno de mala leche". Como ustedes saben, la leche se caduca y eso no mola nada.

c) Los conductores de autobús. ¿Como MIERDA se puede tardar diez minutos desde El Prat de Llobregat a Plaza España (Barcelona) y veinte minutos desde El Prat de Llobregat a un polígono industrial del Prat de Llobregat? Solución: porque hay paradas cada tres pasos. Desde aquí insto al señor TMB a que se corte las venas por varios puntos y con varios grados de profundidad para que así mi vida sea mejor.

d) La distancia. El es un chico de Castilla La Mancha. Tiene cuatro años menos que yo y nos conocimos por primera vez hace un tiempo en uno de mis muchos viajes cubriendo eventos relacionados con el rock duro y el Heavy Metal. Al principio, nos caímos extremadamente bien por Messenger, donde hablamos varias veces antes de que yo partiera desde Barcelona hasta su ciudad. Aunque en un primer momento la atracción fue puramente sexual y mis ideas también, habia algo de aquel chico que me parecia mucho mas atractivo, y era su manera de ser y de comunicarse conmigo. No era para nada un chico de su edad... pese a que está claro que tiene 16 años y no 37 y eso se nota en la personalidad. Cuando llegué a esa ciudad de Castilla la Mancha, le envié un mensaje y quedamos para el dia siguiente en la puerta de mi hotel prontito por la mañana. Observé por el balcón a ver si había llegado y,efectivamente, allí estaba... Paseamos por un parque cercano, le di un beso que no pude evitar y acabamos en mi hotel como no podía ser de otra manera. Pero no fue una simple relación sexual, fue el inicio de algo muy especial que, año y medio después aun sigue ocupando gran parte de mi corazón. Espero que también yo tenga un rincón en el suyo.
Sin entrar en muchos detalles, después de cuatro dias en su tierra sentía algo raro por aquel chaval. Y el también, pues no dejabamos de llamarnos nunca. Incluso vino a Barcelona a pasar unos dias con su abuela como excusa para ver la ciudad y pasar algunos dias juntos. Por entonces creo que no le valoré todo lo que debía ni le dedique el tiempo suficiente. Pero, el si lo hizo y me fui dando cuenta a lo largo de aquel otoño...
El dia que todo cambió fue cuando me planté de nuevo en su ciudad, unica y exclusivamente para estar con él y verle. Cuando le vi en la estacion de Renfe noté ese "algo" raro de nuevo. Incluso fui capaz de montarme en moto con él (con el pánico que le tengo a las motos) y acabamos en casa de su prima haciendo cachondeo y durmiendo en su parcelita en el campo. El tenía novio por entonces, y aunque era buen chico no pude evitar los celos al conocerle. Pero esa noche, ese chico era mio. Y aunque lloré de rabia al no poder besarle, dormimos juntos con la única luz de una estufa de gas en una fria, muy fria, noche de enero. Tengo esa noche grabada en mi cabeza para siempre.
Volví a verle en mayo, pero hubo algo de distancia debido a que llevaba un tiempo con una nueva pareja y aunque me sentí mal, lo acepté. Finalmente, después de siete meses sin vernos, él me financió una nueva visita ya que el principal problema para ir era el dinero del billete de tren. Incluso se negó a pagarlo a medias, queria pagarmelo entero. Nunca le podré agradecer suficiente esos fines de semana juntos, esos abrazos, esos "yo te quiero más", esa comida que nos hizo su madre, esa tarde viendo "Nemo" en un cine cualquiera de centro comercial... Le quiero como no he querido a casi nadie. Quizá como no he querido a nadie. Y quizá ese es el principal motivo de que esté bajo de moral: se que queda mucho para volver a vernos.

16 de diciembre de 2004 - Un dia tipico

Es la primera vez que cometo la osadia de publicar mi vida en internet. No es que me parezca una osadia, sino más bien una estupidez, pero sencillamente estoy DEMASIADO aburrido trabajando de Administrativo novato.
Para los que no me conozcan y tengan intencion de hacerlo, me llamo Sergi. Tengo 20 años, vivo cerca de Barcelona, soy gay, y la persona más rematadamente rara que he conocido en mi vida.
Para los que no me conozcan y no tengan intención de hacerlo, pues nada. El sol seguirá saliendo por las mañanas, y no creo que se derrita el polo norte.
¿Que me lleva a escribir esto a parte del aburrimiento total y absoluto? Pues mi ego desmedido, como no podia ser de otra manera.
Asi a grosso modo, mi vida se ha compuesto de promiscuidad, viajes a paises que no conozco a hacer cosas absurdas, ver conciertos, escuchar discos de Heavy Metal, hacer un programa de radio, incordiar pobres vecinos en mis tiempos de comercial de Auna, follar con desconocidos (mas sobre esto en breves momentos xD), y basicamente pasarmelo bien.
Y como el jefe me está arqueando la ceja sospechosamente, voy a cerrar esto, que como soy el nuevo tengo todos los numeros para que en un visto y no visto me situen en la mierda mis queridos jefes.
HAsta ahora. O no.